为什么我喜欢靠自己？

这几个月，我感觉自己的自由职业陷入了一种僵局，一种孤立无援的状态。我一直在发声——写文章，做内容，说自己想说的话——但好像没有什么回应传回来。

发出去的文章，后台数据安静地停在那里。我盯着那个页面看了一会儿，又把它关掉了。

就在这种状态里，我偶然翻到一本书《The Uncommon Path to Common Success》，这本书给我最大的触动，是"寻求帮助"这四个字。

因为在自由职业这件事上，我没太"寻求帮助"。而且我发现我不喜欢开口求助，太习惯一个人扛了。从生活到工作再到我的自由职业，我都是那么习惯地自己摸索着往前走，深深地坚信：其他人都帮不了我，靠不住，我必须靠自己。

我很好奇，"必须靠自己"的信念是哪里来的？

我做了几次教练对话，想找到那个根。渐渐地我发现，我从小就是一个独立的孩子，这份"独立"成为了我的优点，被无数次认可，赞赏，表扬。于是，我学会了独立是安全的，它可以获得外界的认可。而且，我在过去表达真实想法时被否定过，求助时被说教过，脆弱时被嫌麻烦过，我自然地学会了谨慎。我慢慢形成了一个习惯：先别开口，先别相信别人，先把还没有整理好的自己藏起来。这样才是安全的。

有些问题明明可以问人，但我会在开口前先犹豫很久。我要怎么说才显得自然一点？这个问题会不会太简单？对方会不会觉得我不专业？如果ta没有回应，我会不会很尴尬？如果ta答应了，我是不是又欠了别人什么？

问题还没有进入现实关系，已经在脑子里变成了一团压力。最后我常常选择继续自己想。再查一会儿，再等等，再试一次。表面上我在解决问题，实际上我在避免把自己的"不知道"暴露出来。

对很多高敏感的人来说，求助不只是一句话。它会带出很多身体里的反应：紧张、退缩、怕被评判、怕被拒绝、怕自己显得不够好。明明只是想要一点支持，身体却先进入了警觉。

所以，一个人扛，最开始常常是一种保护。

靠自己至少比较可控。自己的节奏自己知道，自己的边界不用解释，自己的不舒服也不用拿出来被别人判断。尤其当外界充满焦虑、效率、短期结果和强方法论时，退回自己的世界，确实会让人感觉安全一点。

只是，这种保护走得太久，就会变成消耗。一个人终究是无法扛下所有的东西，就像我的自由职业，我发现自己走不下去了。

在教练对话之后，我打算寻求帮助，于是我发起了一次"高敏感女性coffee chat"的活动。与以往的邀请不同，我直接说出了我自己还不够了解高敏感女性的共同特质，我需要帮助。就在我写文章的时候，我发现脑子里的一个念头又来了：如果我去问她们的困惑，是不是就说明我自己还没有答案？一个还在了解的人，怎么好意思说自己能提供服务？

原来我怕暴露"我还不知道"，暴露了，我就危险了。

生活里也有类似的时刻。前阵子因为工作走不开，接不了女儿，我想找朋友帮忙，手机拿在手里，犹豫了很久才发出去——不只是工作，是同一种犹豫。

想找回这份安全感，我知道我可以从慢慢地小范围暴露开始，我在小小的圈里发布了信息，没想到很快得到了回应，我体验到了安全。于是，我发布了文章，也真的收获了好多伙伴的帮助。关于找回安全感，我可以在后面和大家单独分享。

这是我最近对于"不敢求助"的一些探索，分享给你。不知道你有没有过类似的时刻：一句求助的话到嘴边又咽回去，一个求助的电话拿起来又放下。如果有，你是怎么理解自己"不敢求助"这件事的？