今天早晨尝试了自由表达做视频。刚好想在散步回来后趁着脑子比较清晰的时候做，录了三次，我的确发现当我面对镜头自拍的时候注意力会被影响，没办法让自己的脑子逻辑思维流动起来；讲到第三遍的时候甚至有点不知道怎么诠释自己的看法了。
但是我感觉到了做视频有点像在学校里写论文，先抛出观点，再用论据来支撑。
今天的主题是关于“讨好是一种傲慢“的理解，我能感觉到自己的理解还有些生硬，所以表达起来有些吃力。
今天下雨，和前两天不同，好像没有一丝转晴的感觉。
现在的雨天已经阻挡不了我出门了，在屋子里开着窗就能闻到雨水冲刷后空气的味道，清新自然，我太想出去走走了。
今天女儿坐了校车，我多了整整30分钟的时间，撑开伞，慢慢走在熟悉的街道，小鸟在树上鸣叫，雨水滴答地敲着伞顶，雨没那么大，我的裤子也不会打湿。闻着空气里带着泥土的香气，走了一圈又一圈。
回到家就看见常来家里的两只鸽子，可能因为下雨它们今天来得也很晚，我和它们打了招呼，喂了食物，吃完它们就飞走了。等着后面的饭时再来。
最近在思考讨好型人格的时候，我发现，很多人不敢自我营销，其实也是在讨好别人。
我们明明做成了一件值得分享的事情，却会犹豫：
“我这样讲自己的成绩，别人会不会觉得我在炫耀？”
我们明明有能够帮助别人的产品和服务，却不敢主动介绍：
“别人会不会觉得我太功利了？”
最近看到一位网友写的一句话，：
“讨好不是一种谦卑、善良、为他人着想的美德，而是一种隐蔽的傲慢。”
第一次看到这个说法，我觉得很有冲击力。
我们通常把讨好理解为一种弱势行为。因为太善良、太在乎别人的感受，不忍心拒绝，不愿意让别人失望，所以宁愿委屈自己。
可是，为什么说讨好也是一种傲慢呢？
昨天的头很痛，从额头到太阳穴都很痛。回想下可能是自己最近又有些紧绷，把日程排到很满，身体过载造成的。
也是提醒自己要适当休息。
做的一份豌杂面，和偶遇的一家门口，看着精心打理的院墙和墙角的小花，就知道是一家热爱生活的一家人
今天做了一个很小的视频创作实验。
一直想尝试做视频，但还没有找到一种适合自己的表达方式。今天我把手机放在旁边，对着电脑屏幕上的 ChatGPT 对话框，开始自由讲述昨天用 AI 制作个人复盘看板的经历。
没有写稿子，也没有刻意组织语言，就是像平时聊天一样，把自己做了什么、遇到了什么问题、有什么发现，慢慢讲出来。
整个过程比我想象中自然，也没有太大的压力。我发现，当我不需要直视镜头、不需要想着自己正在录制视频时，思考反而能够比较自然地流动。
讲完之后，我让 ChatGPT 帮我分析这段口播。
人生真的比你想象的要糟糕得多。事实上，它毫无希望可言。
我们的问题从来都不在于尚未找到正确的方法来掌控人生，得到安全感；我们真正的问题出在竟然以为生而有限的人能够掌控人生，得到安全感。
你可以为所欲为，你只需承担后果。--谢尔登·B. 科
告诉自己“我别无选择”会让人暗暗心安，因为沉湎于“自己被困住了”的“自欺”中，比面对自由带来的沉重责任要容易得多。--保罗·萨特
无论你做出什么选择，只要你本着勇于面对后果的精神，结果都将是自由的，这是有限的人类所能享受到的唯一意义上的自由。
人们永远不会注意到已完成的事，只会看到未完成的事项。
别把你的待看内容清单当成一个会渐渐装满、需要你清空的桶，而要视作一条经过你身边的河——你可以时不时从中挑几样合意的，不要因为放任其他内容如水般在你面前流过而内疚
艺术顾问卡塔琳娜·雅诺斯科娃说：“每本书都会在你不知不觉间留下印记，即使你对它的记忆不能呼之即出。”
事实上，后见之明也不存在，因为无论走一条路的结果有多好或多坏，你都永远无法得知走另一条路的结果是更好还是更坏。
休息和好心情是长期持续成功的两个必要条件。
学会“把当下的处境看作一则命运的玩笑，同时也视作日常的现实，并去接纳它”。
我们大多数人在平凡度日时，心底都埋藏着一个类似的假设——总有一天，也许是很久很久以后的一天，我们终会抵达人生的另一个阶段，不必再面对接踵而至、仿佛永无止境的待办事项。这个假设会造成一个不幸的后果：我们会把普通的问题——待支付的账单、待解决的小冲突、挡在我们和实现目标之间的每一个小障碍——当成“双重麻烦”。第一重是问题本身。第二重麻烦是这些问题的存在让安全感和掌控感可望不可即，让我们陷入更深的焦虑。
我昨天早晨做了一下账户的整理，从固定账户转些钱准备补充开销和投资款，在上周末整理了自己的预算以后，每次花钱只要感觉是在预算的范围内，明显焦虑就少了很多了。这个增加金钱的clarity的动作非常有意义。
昨天早上散步之后感觉9:30-10:30之前可以考虑作为自己的一个创作时间，考虑到时差和工作的安排，对接客户最好的时间大概是在十点半左右，所以在这一个小时里我可以做一些简单的创作，想到了练习做视频的表达，就像去年尝试的早晨随性地录一段语音作为短播客。
昨天趁着晨间日记的思路也聊了聊短视频，这个我做了但是一直效果都比较差的东西。
短视频或者说视频我自己看的就少，似乎没把它当成一个输入对待，所以对视频就不像文字那样有更多的欲望，同时，这个视觉化的时代似乎又感觉它特别的重要，自己不想错过，但我的确更喜欢拍自然界的视频，比如动物，植物
我一直认为自己的表达力，逻辑能力是足够表达的，我不喜欢读稿，当我把注意力放到读稿的时候，我就没办法回到大脑去思考自己说的话，整个人会被稿子带走。但是似乎面对镜头里的自己如果不对着稿子又说不出来，思路也会被打断，远没有像对着别人说话或者演讲那么流畅。
做的视频的反馈也非常差，而做视频的投入成本本来就比文字要高，所以我非常没有动力去做短视频。
而对于做视频我还有一个目的是练习自己的口头表达力，目前的生活工作里这种口头表达的机会越来越少了，我感觉这样下去话都说不清楚了。
今天看了饭饭分享的使用ai 的成果，其中一个是制作了每日看板，根据每天记录的日志让ai帮忙总结当天的状态，项目跟进，收获，以及提醒。
看完了之后有些手痒，自己也做了一个，这个过程其实特别的简单，把自己的需求讲给agent， 它就会帮助生成内容，根据生成的内容再进行不断的调整。
这个过程中我的感受是：
1. 知道自己想要什么，比如这个看板，为什么想做，想在里面看到什么，用什么形式
2. 知道自己不想要什么，当ai给出成果的时候，自己需要判断哪里合适，哪里不合适，比如最初ai给的是纯描述的文本，我觉得太枯燥了，就让它做一个htlm 格式的，后来又让它加入图表，这样更加直观。
这是早上冥想的时候来的一个想法。来自这篇文章：
我自己是40+开始读书写字的，以前没有任何习惯，我对创作的兴趣超过了教练，我曾想过做写作阅读方面的分享，只是觉得现在做的人非常多，她们都非常有经验，而我只是写了几年的新手，一直不敢做。
做了小红书的一个更年期账号，每天自由分享自己的文字，反馈还不错，虽然粉丝依然不多。所以突然很想朝这个方向试一试。好像还是有点不敢。
45岁以后，为什么有些女性突然写不出来了？
最近读到一篇关于围绝经期与创造力的文章，觉得这个角度很有意思。
我们经常讨论更年期带来的失眠、疲惫、情绪波动和脑雾，却很少谈到另一件事：这些变化也可能影响一个女性的创造力。
有些女性曾经喜欢写作、绘画、音乐，或者其他形式的创作。
但到了45—55岁左右，她们突然发现，自己好像没有以前那么容易进入创作状态了。
面对空白的纸张，思绪迟迟无法展开；曾经自然涌现的想法，如今需要费很大的力气才能找到。
于是，她们开始怀疑自己：
是不是我已经没有创造力了？
是不是年纪大了，脑子不如以前了？
是不是我已经失去了曾经的热情？
但文章提醒我们，这些变化有时并不是能力下降，而可能与围绝经期的身体变化有关。
围绝经期，女性体内的雌激素水平开始不规律地波动。
雌激素不仅与生殖系统有关，也参与影响大脑的认知功能、情绪调节和睡眠。
因此，一些女性会经历脑雾、注意力下降、疲劳、睡眠障碍和情绪波动。
而创作往往需要一定程度的专注力、精力和心理空间。
当这些条件受到影响时，原本熟悉的创作活动就可能变得困难。
这并不意味着一个人失去了创造力，而是她能够投入创作的身心资源可能暂时发生了变化。
当然，并不是所有女性都会经历创作困难，也不能把所有创作障碍都归因于激素变化。
文章提到了一个很容易被忽略的背景。
45—55岁，也是许多女性生活发生变化的阶段。
孩子逐渐长大，父母开始衰老，职业发展面临重新选择，女性也可能开始思考：接下来，我想怎样生活？
对于一些女性来说，创作不仅是一项爱好，更是她们在家庭、工作和各种责任之外，保留给自己的空间。
当这个空间也变得难以进入时，失落感可能会格外明显。
还有一个文化层面的原因。
我们听过太多年轻天才的故事，却很少听到一个女性在50岁、60岁重新开始创作，或者迎来创造力新阶段的故事。
缺少这样的参照，很容易让人误以为：创造力属于年轻人，自己已经太晚了。
但创造力并没有一个必须开始或者结束的年龄。
文章推荐了Julia Cameron的《艺术家之路》（The Artist's Way）。
这本书有一个很有名的练习：晨间书写（Morning Pages）。
每天早晨写三页，不要求主题，不需要结构，也不必写得好。
你可以写自己的烦恼、疲惫、困惑，也可以记录一些毫无关联的念头。
重点不是完成一篇作品，而是给自己一个不受评判的表达空间。
对于正在经历身体和情绪变化的女性，文章提出了几个建议：
降低要求，但尽量保留创作习惯。
不必每天完成一篇文章。写几句话、记录一个观察，也是一种创作。
照顾身体，而不只是要求自己坚持。
睡眠、运动和休息都会影响我们能够投入创作的精力。
理解正在发生的变化。
当注意力下降、精力不足时，不必立即将其解释为懒惰或能力不足。
寻找中年以后开始创作的女性故事。
看到更多不同年龄的创作者，也许能帮助我们重新理解年龄与创造力的关系。
如果失眠、焦虑、情绪低落等症状已经明显影响生活，也值得寻求专业医疗支持。
这篇文章最打动我的，是它提供了另一种看待中年的方式。
我们习惯于把更年期理解为一个失去的过程：失去年轻时的身体状态、精力，甚至某些熟悉的自我认同。
但中年也可能是重新认识自己的阶段。
当我们不再那么急于满足外界的期待，开始把注意力放回自己身上，也许会发现一些以前没有机会发展出来的兴趣和能力。
创作不一定意味着成为作家、画家或者艺术家。
它也可以是阅读后写下的一段感受，是记录日常生活的几句话，是重新尝试一件自己一直想做的事情。
创造力并不是年轻人的专利。即使在人生的中途，我们依然可以重新开始。
本文根据 Tu Camino del Artista 网站文章《创造力与围绝经期：为什么许多女性在45—55岁感到创作受阻》整理，非全文翻译。
重新开始读the artist's way这本书，关于晨间日记，在最初不知道写什么的时候我写过7，8本，的确打开了我创作的思路。现在每天早晨的时间是我写作的时间，如果单纯再拿出晨间日记，我就没时间写出发布的内容了。所以有些矛盾。
如果像我这样，还是回顾昨天，而是每个都以子主题的形式记录在blog上，是不是也是晨间日记的变体，但是这种形式更容易发展出发布的内容？
或者是不是可以用语音或者视频的形式写出来？
最初的创作是因为想要通过内容做教练，创作得越多我越喜欢写作，似乎超过了做教练。无论是读书，文章我都对创作更感兴趣，更好奇了。
这是我第二次感觉自己的表达中是不是观点不够鲜明。也是这两周来到我身边的信号。
回看我以前发表的文章，的确有大量的词汇包括“也许”“可能”“根据我自己的经验。。。。”“个人认为”，不仅是写作还有我的口头描述，这些都让人感觉没有那么坚定，我知道自己在给自己留后路，一个安全的退让区域，避免别人来挑战我，误会我，批评我，甚至是嘲笑我。高敏感人本来就是顾虑非常多的一类人。
于是，一篇创作下来就没有那么鲜明的观点，我再看给我留下印象非常深刻的创作者比如莫不谷，携隐，的确都是个性鲜明，观点明确，所以能看到很多人喜欢她，也有很多人讨厌她。
我又有另外一个问题，如果我展示自己学习的过程，那可能就是没有观点，它单纯记录我的思考过程，想法，感受，观察，没有解释。这样是不是又变成了没有观点的内容？还是说其实这是一个组合。有的内容必须观点鲜明，比如带解释性的文章，有的内容就是纯粹的过程记录。
今天发现了一个很有意思的资源：《艺术家之路》的12周创造力恢复课程。它是将《唤醒创作力：写给被“卡”住的创作者》这本书内容的拆解。我听过很多朋友推荐这本书，主要是帮助那些想要创作，却被恐惧、自我怀疑和各种阻碍困住的人，重新找回创造力。
其中有两个很经典的练习：每天写三页晨间笔记，以及每周安排一次与自己的艺术家约会。
目前为止，我还没读过这本书，不过，我大概浏览一下网页，看到没读过书也可以学习。这个课程完全免费，还有不同的语言切换，可以直接用中文。
我对它很感兴趣，但同时也产生了一个疑问。
因为我现在其实并不缺少写作的动力，甚至每天都有很多想法想要记录和表达。晨间日记我也曾经写过。
自我营销不只是学习如何让别人看见自己，更是在学习如何与不可控的结果相处。
最近，我发现一类很有意思的人。
她们很努力，能力很强，做事认真负责，也取得过不错的成绩。
可是聊起这些事，她们往往一句话就带过了：「也没什么，就是做完了。」
她们宁愿花更多时间学习、工作、把事情做得更好，也不愿意站出来说一句：「这件事我做得不错。」
我一直很好奇，为什么会这样？
前几天，一位高敏感的朋友分享自己的故事：她曾写了一本书，做宣传的时候，她什么都不敢做。现在她很后悔，觉得那时该自信一点。
听了这句话，我脑子里出现了一个问题：不敢宣传自己真的是因为不自信吗？
对自己的能力，我一直是有底的。做过什么，积累了什么，我心里清楚。
可是从我走进职场开始，我都不愿意把自己的成绩讲给别人听。
昨天，我们的智囊团进行了第二次聚会。
因为中间隔了中秋和国庆节，原本两周一次的聚会，临时变成了三周才见面。
三个人的小聚，最大的好处是每个人都能全身心地投入。我们先各自回顾过去几周做了什么，回应上一次聚会时对自己许下的承诺，再由一位伙伴坐上 hot seat，深入聊聊她的卡点。
输入，不一定来自专业学习
回顾的时候，我们不约而同地聊到了热播剧《兰香如故》。正好赶上国庆假期，我们都是这部剧的粉丝。
高敏感是一种能让人体验到翻倍感动的美好气质。
最近和我女儿聊天，她都会刻意考虑用什么词来和我讲，因为她感觉我会听不懂。
哈哈，除了中文英文的切换以外，她总认为我不是一个“年轻人”，说白了，就是有代沟。
虽然被认为是“恐龙”级别的人物有些失落，但是她能站在别人的角度考虑自己的表达是让我很意外的，也让我很有启发。
我发现当我读一些朋友写的文字，海报或者听ta们口头分享的时候，会有一种感觉：好像懂了，又好像没懂。
我能感觉到ta们写得很好，也有自己的思考，但我就是有点走不进去。
我不喜欢为了回馈别人给我的点赞而去回赞，它总有一种为了交换而点赞的感觉。
我更期待的是我的内容真的在打动对方，发自内心的赞。而如果其实对方并不喜欢我的内容，干脆取关也没什么。
先记录想法，再决定如何呈现。发布时只问自己三个问题：
这是我真实想分享的吗？
这篇是否能让读者看到我的某个观察、经验、思考或选择？
我愿意让别人通过这篇内容来认识我吗？
如果三个答案都是肯定的，就可以考虑发布，不必再强行证明它与“高敏感”有关。
最近想写的东西很多。
读书的感受、和女儿的对话、看剧时的思考、生活中的一些小发现，还有我正在学习的自我营销。
但每次想发布的时候，脑海里总会冒出一个熟悉的问题：
“这个内容和我的账号有关吗？能发吗？”
我知道做账号要垂直。这是我一直被告诉的方法。
剑男的花园