02 觉察日记

昨天从堆积了一天的工作开始，感觉很重。我特意在清单上写了“愿望清单”，提醒自己不是当天一定要做完的。然后特意拿出了一张纸，列出了今天计划做完的事情。提醒自己，不是要全部完成。

当我发现有很多的需求从四面八方来到我这里的时候，我就会陷入沉甸甸的感觉，大脑很乱，什么都想去抓，没办法集中做手头上的事，比如接连的微信消息，邮件，电话，相比过去的工作其实已经少了很多，但我从心里在抗拒这些东西，它们来的时候我就开始处于应激的状态，它们都在刺激我，感觉无数张嘴在朝我呐喊，在催促我，我想快速做完所有的事，好像这些走完了就完成了，就没有其他的事了，我可以安心做我自己的事。

然而，事情不会结束，发出去的邮件还会有回复；一个请求处理完，还有其他的请求。我带着居家办公的帽子，把自己死死地绑在位置上认真工作，在工作时间不能做其他的事，否则怎么对得起那份工资。同时，我又在不理解自己：为什么我要把大好的时间用来做这些事情上？整理产品信息？回复无聊的邮件？应对不想理的客户？它们都在消耗我，这些东西可能在几年以后不会给我增添什么价值，但是现在没了这份工作我又不安心，可怜的我啊。

就这样我一边抗拒着，一边无奈着，越想越委屈，忍不住抽搐起来。

我在想，我是不是要的太多了，既想要一份给钱的工作，又要工作少，要自由地安排时间做我想做的事情，又想做副业。就这样，我消耗着自己，没有了能量去创作，甚至晚上也不想阅读。内容的发布停了快两个星期，我觉得自己没时间，但又觉得自己不想做了。

8月的第二个星期非常繁忙，我堆积了一堆的工作，女儿有很多活动安排，所以那一周的写作，内容发布，甚至阅读我都没做什么，心理有些焦虑，又告诉自己，接纳这个样子，确实没时间；但是又隐约感觉是不想做了，累了，没有反馈的发布，不想坚持了，先停一下吧。

8月的第三个星期从周末开始到周二就是接连的过度刺激，女儿生病，第一次来月经，无数的工作安排，客户电话 ，家里的事情，要取护照，水管堵了，车次要过wof，似乎又是一个没有精力去写，去读，我有点着急了，我开始讨厌生活了，为什么让我一个人做这么多事，为什么那个破工作有那么多破事，我一件都不想做，为什么一定要做这份工作，凌晨四点醒来，我的大脑不断地演化着每一件事，我好讨厌这些，它就不能安静一些吗。

我期待着那个梦想的时刻，即使道理都知道那个时刻是没有的，那个时刻是岁月静好，什么事都没有，没那么多工作，家里的琐事，什么都没有，我可以在太阳下安静地读书写字。

现在不行，我匆匆赶路，想办法处理问题，解决事情，我没办法留意那么多的美好。

连续两个晚上情绪都有些低落，都来自不同的对话，每个都是1个多小时，聊的东西似乎有些为了聊而聊。我没有刻意去想好的事情鼓励自己，而是真真切切地在体会，真实地表现，所以我女儿也理解我是晚上太累了，她自己默默地做着自己的事情，没让我督促，也没让我帮忙。

早上看到codex整理我的笔记，突然有一刻我感觉到也不是所有的聊天对话都是深度的滋养的，也不能定义只有这样是好的，任何事情的存在发生都是可以的，它也是生活的一部分，而我以前好像是不允许这部分发生的，认定它是不好的。

又是一波低落的声音，昨天的视频在小红书上浏览量是8，公众号阅读量是11，似乎没有比这更加惨淡的了。无论如何，这个数字让人有些低落，虽然没有以前那么难过，身上没有了反应，质疑声也没有了，觉得挺平静的。也许我真的开始慢慢把它当作游戏了。

有微信的时候，觉得他烦；没微信的时候，又开始担心；主动问候的时候，又从他的文字里猜对方的情绪，开始一阵大脑的演绎。

这到底是什么？

昨天晚上7-9点之间看到了中国同事的信息，其中一个还是老板的，我当时有种冲动是回复。其实这是别人已经触碰到了我的工作边界，已经是下班时间。

和国外对接这点就很不好，有时候为了工作这种时差的事情不得不克服，偏巧国人的职场又是内卷得不行，边界感又很差，所以时常会在晚上收到信息。

以前我收到信息的时候会很恼火，觉得对方怎么这么不考虑别人的感受，没有得到尊重。现在没有那么多不舒服，评价也少了（依然有）。

在回复老板之前被事情打断了，索性就没有回复了，这也是一次尝试，告诉身体不及时回复处理工作是安全的。

昨天尝试读一些文章，可是都读不下去，无论是新枝还是substack, 浏览完了，有的没感觉，有的读了一半读不下去了。心里有个声音，觉得当天的任务还没完成，没做输入。但是转念想当天自己就是这个状态，读了一些很短的想法就这样吧，接纳自己的状态。

昨天要做的事情很多，没有时间写完要发布的文章，也没读什么。心里还是有些不舒服，脑子里依然有那种该做的事没做的想法，但是我也在练习慢慢接受，既然无法兼顾这么多事，那就顺其自然。而且早上还是写了点东西，晚上也读了几页书，还有意识地连接了几个伙伴，还是不错的。

这是一部2008年奥斯卡获奖阿根廷动画片，即使是20年后的今天，依然让人感到如此真实而生动。

7分钟的视频没有一句台词，展示了一个人从起床到工作的过程。非常不同的是画面里的每一样东西包括桌子，椅子，衣架，出租车，红绿灯全部是一个“人”，包括动画片的主角最后展示的工作也是一个脚垫，一份功能性的工作。

也许这个动画片在20年前要展示的是工业化的商业把每个人都变成了一个螺丝钉，但是今天的社会状态竟是有过之而无不及。

每个人扮演着自己的功能性角色，都是冷冰冰的机器，没有任何情感，没有任何思考，每天只是按部就班地跟着社会的规则在走。

看完让我有些难过。

最近各种信号开始把我带向同一个问题。

我的文章依然不温不火。

我不太愿意读同阶段创作者的内容，更喜欢阅读那些比我走得更远的人。

遇到问题，我习惯自己探索。

遇到困难，我习惯自己扛。

而与此同时，我也越来越感受到一种孤独。

我看到许多人在寻找自己的智囊团、同行者和支持系统；我也开始留意到关于Ego的讨论。当别人质疑我的观点时，我常常会感到不舒服。

于是我开始问自己：

是不是我的Ego太大了？

是不是我的优越感太强了？

经过这一段时间的思考，我看到了一些新的东西。

第一，我走得比较靠前，这部分并不完全是幻觉。

这些年持续阅读、写作和自我探索，确实让我比很多人更早看见一些东西。

但与此同时，Ego也会悄悄进入。

它会让我从“这篇内容对我没有帮助”，滑向“这个人没有什么值得我看的”。

它会让我更关注人与人之间的差距，而不是共同点。

第二，我一直默认“洞察”和“方法”才是真正有价值的东西。

因此无论是写文章还是设计活动，我常常会把自己放在一个略高的位置：

分享的人、带领的人、启发的人。

因为我潜意识里相信：

价值来自于比别人知道得更多、看得更远。

第三，我嘴上认同连接和陪伴的重要性，但内心深处并没有真正相信。

因为我的成长经历告诉我：

很多事情最终只能靠自己。

遇到问题靠自己研究。

遇到困难靠自己扛过去。

于是我逐渐形成了一种信念：

真正有价值的是认知、方法和洞察，而陪伴只是附属品。

直到我想起去年做胃镜的经历。

我一个人在新西兰犹豫了很久。

回国以后，因为有人陪着我，我很快就去做了。

那时候我缺的不是知识，而是支持。

我开始意识到：

陪伴并不是让人感觉好一点而已。

陪伴有时候会改变一个人是否能够迈出那一步。

而我之所以一直低估陪伴的价值，也许不是因为它不重要，而是因为我没有被充分地陪伴过。

最后我发现，我真正的问题可能不是Ego太大。

而是我一直把探索放在关系之前。

我擅长探索。

我习惯探索。

我也相信探索。

但我还没有真正相信：

人与人的连接本身，也是一种价值。

甚至是一种能够改变人的力量。

提出一个容易进入的问题，写一个容易进入的标题，分享一段容易进入的内容，找一个容易一起做的事，创造连接。

倾听自己内心的声音，但并不是所有内心的声音都真正属于自己。

有些声音来自过去的经历、成长环境，或长期接受的外界评价，它们被我们慢慢内化，最终听起来像自己的声音。

所以，当一个声音出现时，不妨问问它：你从哪里来？你为什么这样认为？