上周老公和我分享，他拜了一个师傅，和他学习线上销售，直播间运营。而他们销售的是同一类产品，虽然互享各自的产品。
我很好奇：他为什么带你呢？你们都是用直播来卖同样的东西呀。
在我这里，我看到的就是一个人去了他的直播间就不会来我的直播间。
我突然意识到这就是我的一种零和思维，或者说是有限游戏。我被录取了，就会有一个人淘汰；一个人升职了，另一个人就没机会了；客户选择了这家供应商，就不会选我们。
这让我想起了上周听到的一期播客，我们自古以来都是一个供给匮乏的国家，我们看到的都是有限，所以要拼命地生产制造，造出更多，在终端也要抢到更多。
昨天大部分时间花在了工作上，没有发布，没有读到让我振奋的东西，然后还发现关注的机票又涨了，所以晚上的时候我也有些不安。
晚上9点多了还在拼命地找东西读，那种好像什么任务还没完成的悬着的感觉，一天还没有收获的感觉。
没有收获的一天代表没有成绩，似乎是不值得的一天。
我想我还是被效率、生产力、传统的指标在捆绑着。
前两天刚写过不再因为犯错而自责了。
昨天傍晚的一条信息又让我回去了，周末的时候收到信息，透明印金色贴到黑底看不清，我曾经闪过一个念头，那就是印白色，当时大脑直接否定了，我也很纳闷为什么自己当时没问一下呢，终究做出了的用不了，要重新再来，我又开始自责了。
为什么呢？前两天不是缓解了很多吗？
我猜可能昨天事情发生已经是下班时间，这个没做完的事情不得不拖到第二天，而上一次我是立刻可以做一些事，所以自责就化解了。真正的化解来自于我把注意力转到了行动上。在等待的这段时间里，我还是要带着这个任务做事情，自责没有被处理掉。
这就是另外一种能力，带着问题往前走，而不是卸下行囊，轻装前行。
早上忍不住看了手机，发现了一些信息：若干个活动招募，朋友圈大家的展示。
瞬间有两种感觉：
我被落下了，大家都在跑，我也要！
我能参加些什么？好像有的没啥意义，对我没什么帮助，可是又觉得要交朋友。
我好像很久没在游荡者平台发东西了，好像在外找社群，为什么不好好利用这样一个群体平台？
带着这些思虑，我还是做了冥想。最后产生了一个想法：发布一个“夸自己”的活动。
我觉得我的目的是“交朋友”，而在我过往的经历里，高价值的社群的确是最好的来源，先用好手上有的社群资源，不急着找新的。我也曾经尝试过自己的小社群，可能因为粉丝太少，或者运营没经验，都是半途而废，不想做了。
这小半年我在找的就是合适的社群和我的Mentor.
先从手上的社群发布开始。
阅读让我们接触不同的观点，丰富自己的语言。而当我们尝试把想法写下来、说出来时，这些语言又帮助我们看清同一个问题的不同面向。
看待问题的角度越多，就越有可能发现不同的解决方案，做出更适合自己的选择。
所以，不要放弃阅读、写作和口头表达。即使没有人看见或回应，我们也已经从中受益。
最近似乎又陷入了一种任何输入都要为了发布而服务的状态，所有的记录都要找到一个可以发布的地方。
因为错误而自责
“玩”的感觉多了
没那么在意别人了
别人对我的影响越来越少了：嫉妒，羡慕的情绪少了很多
越来越p了
一个人改变是一个漫长的过程，不要再迷信任何系统方法立刻就可以让改变发生。
因为一个人的行为是受到自身的一套自我叙事决定的。自我叙事有很多其他的说法，比如：底层信念，身份认同，固有范式。。。。其实就是我们心中那个认定的东西。这个东西是长期形成的，来自家庭，学校，社会。
如果想改变行为，就要改变这套自我叙事，否则就是“懂了很多”，依然没办法做到。
不过怎么改变这套自我叙事呢？
我的经验是不断学习，慢慢你会发现不同的地方用不同的方式在呈现同一个道理。不用急着记住它，实践它。
今天突然有一个感受是，当我发现自己发生工作失误的时候，没有那么自责了。
我很坦然地面对这件事，就是在这个当下，我能做什么去弥补，解决问题。不再责怪自己怎么那么粗心，不注意，不小心。
这是我非常大的一个转变。
我想这是我过去阅读，不断自我觉察，慢慢形成的转变，没有特别去做什么练习，但是潜移默化中转变就发生了。
发现自己把读书的时间放到了晚上，大脑已经被一天的事情消耗差不多了。
打算把它提前，上午做创作输出，下午可以先读书，把其他的文章阅读，浏览信息放到晚一些。
今天早晨尝试了自由表达做视频。刚好想在散步回来后趁着脑子比较清晰的时候做，录了三次，我的确发现当我面对镜头自拍的时候注意力会被影响，没办法让自己的脑子逻辑思维流动起来；讲到第三遍的时候甚至有点不知道怎么诠释自己的看法了。
但是我感觉到了做视频有点像在学校里写论文，先抛出观点，再用论据来支撑。
今天的主题是关于“讨好是一种傲慢“的理解，我能感觉到自己的理解还有些生硬，所以表达起来有些吃力。
我昨天早晨做了一下账户的整理，从固定账户转些钱准备补充开销和投资款，在上周末整理了自己的预算以后，每次花钱只要感觉是在预算的范围内，明显焦虑就少了很多了。这个增加金钱的clarity的动作非常有意义。
这是早上冥想的时候来的一个想法。来自这篇文章：
我自己是40+开始读书写字的，以前没有任何习惯，我对创作的兴趣超过了教练，我曾想过做写作阅读方面的分享，只是觉得现在做的人非常多，她们都非常有经验，而我只是写了几年的新手，一直不敢做。
做了小红书的一个更年期账号，每天自由分享自己的文字，反馈还不错，虽然粉丝依然不多。所以突然很想朝这个方向试一试。好像还是有点不敢。
45岁以后，为什么有些女性突然写不出来了？
最近读到一篇关于围绝经期与创造力的文章，觉得这个角度很有意思。
我们经常讨论更年期带来的失眠、疲惫、情绪波动和脑雾，却很少谈到另一件事：这些变化也可能影响一个女性的创造力。
有些女性曾经喜欢写作、绘画、音乐，或者其他形式的创作。
但到了45—55岁左右，她们突然发现，自己好像没有以前那么容易进入创作状态了。
面对空白的纸张，思绪迟迟无法展开；曾经自然涌现的想法，如今需要费很大的力气才能找到。
于是，她们开始怀疑自己：
是不是我已经没有创造力了？
是不是年纪大了，脑子不如以前了？
是不是我已经失去了曾经的热情？
但文章提醒我们，这些变化有时并不是能力下降，而可能与围绝经期的身体变化有关。
围绝经期，女性体内的雌激素水平开始不规律地波动。
雌激素不仅与生殖系统有关，也参与影响大脑的认知功能、情绪调节和睡眠。
因此，一些女性会经历脑雾、注意力下降、疲劳、睡眠障碍和情绪波动。
而创作往往需要一定程度的专注力、精力和心理空间。
当这些条件受到影响时，原本熟悉的创作活动就可能变得困难。
这并不意味着一个人失去了创造力，而是她能够投入创作的身心资源可能暂时发生了变化。
当然，并不是所有女性都会经历创作困难，也不能把所有创作障碍都归因于激素变化。
文章提到了一个很容易被忽略的背景。
45—55岁，也是许多女性生活发生变化的阶段。
孩子逐渐长大，父母开始衰老，职业发展面临重新选择，女性也可能开始思考：接下来，我想怎样生活？
对于一些女性来说，创作不仅是一项爱好，更是她们在家庭、工作和各种责任之外，保留给自己的空间。
当这个空间也变得难以进入时，失落感可能会格外明显。
还有一个文化层面的原因。
我们听过太多年轻天才的故事，却很少听到一个女性在50岁、60岁重新开始创作，或者迎来创造力新阶段的故事。
缺少这样的参照，很容易让人误以为：创造力属于年轻人，自己已经太晚了。
但创造力并没有一个必须开始或者结束的年龄。
文章推荐了Julia Cameron的《艺术家之路》（The Artist's Way）。
这本书有一个很有名的练习：晨间书写（Morning Pages）。
每天早晨写三页，不要求主题，不需要结构，也不必写得好。
你可以写自己的烦恼、疲惫、困惑，也可以记录一些毫无关联的念头。
重点不是完成一篇作品，而是给自己一个不受评判的表达空间。
对于正在经历身体和情绪变化的女性，文章提出了几个建议：
降低要求，但尽量保留创作习惯。
不必每天完成一篇文章。写几句话、记录一个观察，也是一种创作。
照顾身体，而不只是要求自己坚持。
睡眠、运动和休息都会影响我们能够投入创作的精力。
理解正在发生的变化。
当注意力下降、精力不足时，不必立即将其解释为懒惰或能力不足。
寻找中年以后开始创作的女性故事。
看到更多不同年龄的创作者，也许能帮助我们重新理解年龄与创造力的关系。
如果失眠、焦虑、情绪低落等症状已经明显影响生活，也值得寻求专业医疗支持。
这篇文章最打动我的，是它提供了另一种看待中年的方式。
我们习惯于把更年期理解为一个失去的过程：失去年轻时的身体状态、精力，甚至某些熟悉的自我认同。
但中年也可能是重新认识自己的阶段。
当我们不再那么急于满足外界的期待，开始把注意力放回自己身上，也许会发现一些以前没有机会发展出来的兴趣和能力。
创作不一定意味着成为作家、画家或者艺术家。
它也可以是阅读后写下的一段感受，是记录日常生活的几句话，是重新尝试一件自己一直想做的事情。
创造力并不是年轻人的专利。即使在人生的中途，我们依然可以重新开始。
本文根据 Tu Camino del Artista 网站文章《创造力与围绝经期：为什么许多女性在45—55岁感到创作受阻》整理，非全文翻译。
重新开始读the artist's way这本书，关于晨间日记，在最初不知道写什么的时候我写过7，8本，的确打开了我创作的思路。现在每天早晨的时间是我写作的时间，如果单纯再拿出晨间日记，我就没时间写出发布的内容了。所以有些矛盾。
如果像我这样，还是回顾昨天，而是每个都以子主题的形式记录在blog上，是不是也是晨间日记的变体，但是这种形式更容易发展出发布的内容？
或者是不是可以用语音或者视频的形式写出来？
最初的创作是因为想要通过内容做教练，创作得越多我越喜欢写作，似乎超过了做教练。无论是读书，文章我都对创作更感兴趣，更好奇了。
这是我第二次感觉自己的表达中是不是观点不够鲜明。也是这两周来到我身边的信号。
回看我以前发表的文章，的确有大量的词汇包括“也许”“可能”“根据我自己的经验。。。。”“个人认为”，不仅是写作还有我的口头描述，这些都让人感觉没有那么坚定，我知道自己在给自己留后路，一个安全的退让区域，避免别人来挑战我，误会我，批评我，甚至是嘲笑我。高敏感人本来就是顾虑非常多的一类人。
于是，一篇创作下来就没有那么鲜明的观点，我再看给我留下印象非常深刻的创作者比如莫不谷，携隐，的确都是个性鲜明，观点明确，所以能看到很多人喜欢她，也有很多人讨厌她。
我又有另外一个问题，如果我展示自己学习的过程，那可能就是没有观点，它单纯记录我的思考过程，想法，感受，观察，没有解释。这样是不是又变成了没有观点的内容？还是说其实这是一个组合。有的内容必须观点鲜明，比如带解释性的文章，有的内容就是纯粹的过程记录。
《兰香如故》来到了最后一集，镜头里展示了一个白发苍苍的老人，慈祥，平静，依然在写戏。
从她的视角，再次看到了剧中那些不同的女性，当镜头回到她身上我有一种孤独感。从挣扎在能否活着的边缘到好好活到了耄耋之年，是多么不容易啊。但是就像网友说的，这部剧的后半段感觉丧服就没脱过，一个又一个角色离开了。当我看到老年的兰香时，我想在她独自生活的几十年中该有多少她身边的人离开啊。
这几年我也越来越多地感觉到死亡，尤其是那些熟悉的公众人物一个一个离开，几乎成了家常便饭。
女儿和我约定我100岁的时候和她一起喝茶，所以她平时都不想惹我生气。因为我生气的话，可能就没机会实现那个愿望了。但其实我觉得自己真的活到100岁的时候该多孤独啊。
最近在书上读到：人就是因为死亡才要好好活着，因为死亡让我们意识到生命的有限，人们都只会珍惜有限的东西。
是不是很多人在某些时候都觉得自己是个例外？
先学会记录和观察，而不是急于解释。
接下来两周，每当你遇到一个让自己好奇、感动或困惑的瞬间，先不急着解释，只用三五句话记录它。如果愿意，就直接发布其中一部分。
然后观察两件事：一是这种创作方式是否让你更轻松，二是读者是否愿意回应你的观察。
对于内向、高敏感的创作者，分享真实的观察和未完成的思考，是否比持续输出完整观点，更容易吸引同频的人主动交流？
经历也可以产生复利，生成巨大的财富。
我知道金钱会产生复利，创作内容会产生复利，人际关系会产生复利，然而我从来没想过经历也一样。
做过的工作，和家人相处，陪伴孩子，想办法做成的一道美味，当下看都稀松平常，随着时间的推移，1年，2年，5年，10年，这些经历就会产生复利，当我们再次翻看照片，录像，脑海中的回忆，就成了自己过往经历的一道财富。
就拿我女儿的视频来说，当下拍下来只是觉得好玩，放在那里，也不觉得有什么，如今她11岁了，这些视频成了珍贵无比的回忆，这就是经历的复利。
经历不一定是华丽无比的旅行，特意安排的场景。现在回忆这几年我选择陪伴女儿，现在的工作很多人都离开了，我仍然选择了一份收入微薄，可以相对自己支配时间的岗位，我有充足的精力可以陪伴女儿长大，这本身就是一段宝贵的经历。我相信当自己60，80岁，它一定是我回忆中的一段美丽的风景。
追剧对我来说，是一件挺难控制的事，甚至让我有些害怕。
打开一部剧，如果被前几集吸引了，后面就很容易停不下来。尤其是已经更新了很多集的剧，没有人限制你，一集结束，下一集马上开始。就这样一直看下去，忘了吃饭，忘了睡觉，也忘了时间。
这种时候，我反而有点怀念以前守在电视机前的日子。
一天就播一两集。结束的时候当然也难受，很想知道后面发生了什么，但没办法，今天就是没有了。
甚至连以前很讨厌的广告，现在想想都有它的好处。它会硬生生把剧情打断，让你站起来，上个厕所，喝口水，干点别的。那是一种现在很少有的、强迫你停下来的外力。
昨天晚上好像手上的几本书都读不下去，打开听书，听了一会儿。看时间已经是九点了，想去洗漱，但是脑子里总有种声音，觉得今天没读到什么，硬是坐了下来读了另外一本心理学的书，把前言的部分读完了，不知道是因为它是一本新的书，还是因为它是心理学的书（和我在读的都不同），读着的时候我感觉很投入，很舒服，也不想停下来。
读完了，心理舒服了，洗漱睡觉。
很多时候，如果感觉当天没有读到让我有触动的东西，我就会感觉没读，感觉什么事情没有做完，然后就会忐忑地不想睡觉。
过去的八月，几乎没怎么写东西。
工作突然忙起来，女儿的事也多了，接着她生病，我也生病。每天都想写，但是又不想写，好像没时间，但仔细回想，好像也不是。
因为空闲的时间是有的。女儿发烧躺在床上睡觉的时候；工作中间也会偶尔空出半个小时；送女儿参加活动以后空档的一个小时；有时候晚上事情结束得早，也不是完全没有时间。
可奇怪的是，在这些时间里，我并不想写东西。只想找一些不需要动脑子的事情做。现在回过头来看，我感觉自己的这些时间都被一些东西拉扯着。
空出来的是时间，但我的注意力并没有空出来。
昨天从堆积了一天的工作开始，感觉很重。我特意在清单上写了“愿望清单”，提醒自己不是当天一定要做完的。然后特意拿出了一张纸，列出了今天计划做完的事情。提醒自己，不是要全部完成。
当我发现有很多的需求从四面八方来到我这里的时候，我就会陷入沉甸甸的感觉，大脑很乱，什么都想去抓，没办法集中做手头上的事，比如接连的微信消息，邮件，电话，相比过去的工作其实已经少了很多，但我从心里在抗拒这些东西，它们来的时候我就开始处于应激的状态，它们都在刺激我，感觉无数张嘴在朝我呐喊，在催促我，我想快速做完所有的事，好像这些走完了就完成了，就没有其他的事了，我可以安心做我自己的事。
然而，事情不会结束，发出去的邮件还会有回复；一个请求处理完，还有其他的请求。我带着居家办公的帽子，把自己死死地绑在位置上认真工作，在工作时间不能做其他的事，否则怎么对得起那份工资。同时，我又在不理解自己：为什么我要把大好的时间用来做这些事情上？整理产品信息？回复无聊的邮件？应对不想理的客户？它们都在消耗我，这些东西可能在几年以后不会给我增添什么价值，但是现在没了这份工作我又不安心，可怜的我啊。
就这样我一边抗拒着，一边无奈着，越想越委屈，忍不住抽搐起来。
我在想，我是不是要的太多了，既想要一份给钱的工作，又要工作少，要自由地安排时间做我想做的事情，又想做副业。就这样，我消耗着自己，没有了能量去创作，甚至晚上也不想阅读。内容的发布停了快两个星期，我觉得自己没时间，但又觉得自己不想做了。
8月的第二个星期非常繁忙，我堆积了一堆的工作，女儿有很多活动安排，所以那一周的写作，内容发布，甚至阅读我都没做什么，心理有些焦虑，又告诉自己，接纳这个样子，确实没时间；但是又隐约感觉是不想做了，累了，没有反馈的发布，不想坚持了，先停一下吧。
8月的第三个星期从周末开始到周二就是接连的过度刺激，女儿生病，第一次来月经，无数的工作安排，客户电话 ，家里的事情，要取护照，水管堵了，车次要过wof，似乎又是一个没有精力去写，去读，我有点着急了，我开始讨厌生活了，为什么让我一个人做这么多事，为什么那个破工作有那么多破事，我一件都不想做，为什么一定要做这份工作，凌晨四点醒来，我的大脑不断地演化着每一件事，我好讨厌这些，它就不能安静一些吗。
我期待着那个梦想的时刻，即使道理都知道那个时刻是没有的，那个时刻是岁月静好，什么事都没有，没那么多工作，家里的琐事，什么都没有，我可以在太阳下安静地读书写字。
现在不行，我匆匆赶路，想办法处理问题，解决事情，我没办法留意那么多的美好。
剑男的花园