03 高敏感

昨天做了智囊团的第一次聚会，流程是我白天特别梳理的，本来想在开头大家轻松一下，但是大家很快就自然进入了流程。这次我们主要讨论了创作的卡点，属于大部分自由职业者都会面临的问题，一方面想要表达自己，做出连接；另一方面又想通过自媒体获得商业。

对高敏感的人来说基本都有些拉扯，有的时候这两个方面的创作是有些冲突的，于是很容易产生内耗，结果就是拖延，什么都没有了。

恰好今天早晨看到了饭饭的视频，也是关于创作的，我最大的收获就是创作需要反馈，尤其是正反馈，当没有反馈的时候往往就很难继续做下去，这是我亲身经历的。饭饭提出的方法是建立自己的社群，逼迫自己分享，这样就更多的机会曝光，获得反馈，而我的问题似乎是我的群好像都很难建立起来，感觉像是希望有更多的关注，然后建立社群，似乎到了先有鸡还是先有蛋的状态。

我创造了一个形象，她叫momo, 我想让她表演我的故事情景，她是高敏感女性的化身。

灵感来自多邻国的多多,以及codex的小机器人，这样的一个媒介可以拉近自己和别人的很多距离，每个人心里都一个柔软的东西，可以让人走近。

我第一想到的是我的高敏感人服务平台/产品可以有她，她会长成什么样子我不知道

上周最大的收获是我的智囊团终于组建成功，并且进行了一次热身小聚。

• 组建阶段，我再次主动邀请了可能对活动感兴趣的伙伴，有人拒绝，有人接受，和每个人慢慢协调

• 对几位伙伴说了“no", 这对一个起步的招募活动并不容易，毕竟有朋友来捧场已经是非常幸运

• 我担心没人来，不太敢拒绝别人，想对“承诺”妥协，最终我说服自己什么才是最重要的

• 顺利做了一次热身，从介绍初衷，玩法，互相认识，都很顺利。只是感觉自己还是有些急，过早过快地把大家拉进现场，少了一些软性的连接。

非常期待下周五开启的第一次智囊团小聚，陪伴着往前走，少些孤单😘

最近在看一饭封神，在餐厅战的时候，四家餐厅需要让90位客人在两轮里点自己的食物，并获取好评。

其中赵勇的队伍属于比较内敛型的风格，在别的餐厅都在吆喝，被众多食客吸引的时候，他们大多在默默无闻，所以在第一轮的点菜当中获得点餐数量也很少，别人家都忙得无法自拔的时候，他们只能看着。大家你看着我，我看着你，不知道该怎么办。队伍中的芬兰厨师Eric站了出来，他拿着自己家的一份招牌菜一整只鸡走到每一桌前面，开始介绍，以非常主动的方式把菜摆在别人面前，这只鸡颜色红亮，色和香应该都能感觉到，而且eric 还加了一句，我们的供应有限，希望大家下一轮都可以选择我们家的餐厅。

在餐厅战的第二轮一人食中，处在同一团队的其他伙伴也受到了鼓舞，即使比较默默无闻的厨师也走到客人中间，为他们分享甜品，赠品，让大家感受到服务，在比赛的尾声，苏师傅拿起话筒，介绍了自己的扬州炒饭，并现场表演，给很多现场的客人留下了深刻的印象。

这是我最近从elizbeth这里学到的一种表达方式：问题驱动型内容框架

这套框架不是固定的文章结构，而是用来判断一篇内容是否真正连接了目标客户的问题、渴求与我的解决方式。

核心原则：

不要从“我知道什么”出发，而要从“她正在经历什么”出发。

一篇好的内容，应该让目标读者经历：

我终于建立了智囊团的微信群，并发布了群公告，邀请大家参加一次启动聚会，考虑到后面是中秋节国庆假期，我希望下周五可以做第一次的智囊团小聚，所以想来想去，还是决定明天启动，今天发布明天的活动不是我的习惯，总觉得很赶，不过幸运的是，明天的活动大家都有时间，期待中～

昨天我的智囊团组团成功了，很不错的一次体验。我发现，

1. 我所提供的内容和产品是很不错的，但是触及到达的人非常有限，昨天我单独把招募信息给到一个伙伴，她觉得非常好，但是不管是我的公众号还是朋友圈的分享，她都没有看到，在这个信息无孔不入的时代，怎么样让自己的信息脱颖而出，触及到对我的内容感兴趣的人是一个挑战。

2. 我决定对其中的一个伙伴说no了，因为她也明确提出没有办法保证每次都参加，从她的理由看，这件事对她来说并没有非常大的吸引力，我还是希望可以找到意愿强，有承诺的伙伴。

3. 启动预热9.14；第一次9.18，第二次10.9

4. 发现小组的人很少，我自己似乎一直想迁就大家都可以出席的时间，所以在这方面的协调上已经花了一些时间，好在只涉及到两个时区。

5. 计划“智囊团启动小聚”的日程：智囊团的建立初衷（3分钟）；智囊团的规则（5分钟）自我介绍（是谁，做什么，为什么想来智囊团），每人2分钟，合计10分钟；向任何一位提出一个好奇的问题对方回答，15分钟，合计30分钟

前几次 coffee chat，我和几个同样高敏感的女性聊到一个很有意思的现象。好几个人都说：我怎么觉得自己近几年越来越敏感了？

我也有这种感觉。

年轻的时候，好像很多事情忍忍就过去了。环境吵一点，事情多一点，偶尔听到别人说了一句让我不太舒服的话，好像也没有什么。

但这几年不一样了。

周围的声音多一点，我会明显觉得烦躁。去年陪女儿玩密室逃脱，当时的背景音乐特别大，我整个人都非常烦躁、慌乱，完全没办法思考，很想立刻逃走。每天事情一件接一件地进来，大脑也很快就觉得装不下了。每天好像都能捕捉到很多细微的东西，一句话、一个表情、一件小事，然后忍不住去想它背后的故事。

以前经常读到"别人对你的反应，是ta自己的投射"，似懂非懂。最近又遇到一个类似的说法：那些让我们特别不舒服的人，ta们身上让我们反感的地方，有时候恰恰藏着我们自己不愿意面对、或者不允许存在的部分。

我想起一个客户。第一次聊天，ta说自己手上资源特别好，认识很多"大咖"，事情能做得很大。我当时脸上维持着笑，心里已经开始皱眉，手指不自觉地点着电脑，像是在找一个理由让这段对话快点过去。挂了电话，我跟自己说，这个人不够真诚。

我就是讨厌这类人。可是那ta们身上也藏着我自己的某一面吗？我很纳闷——我就是不喜欢ta们的语气、动作、做事的方式，这和我有什么关系呢？

有一次和朋友聊起这个人，她说这也是很多人在生意场上的一种风格,直来直去，把自己的价值摆在明面上。这句话让我想了很久，好像找到了什么。

我不太敢说自己做得好。别人问我"最近怎么样"，我的第一反应常常是先讲遇到的问题、还不够的地方，好的部分反而要想一想才敢提。至于"我想赚钱""我希望有更多客户选择我"，这些再正常不过的念头，我心里总有一点隐隐的不安——好像一旦说出来，就会被归到"功利""浮夸"那一类人里去，而那类人正是我最不想成为的。

从coffee chat里，我发现高敏感的人都非常渴望深度的连接，希望通过深度的对话聊些深度的话题，相互被理解，被接纳，找到同频的人。但这又是一件没那么容易的事情。它需要遇到合适的人，需要时间慢慢建立信任，需要投入精力，有时候甚至还需要一点不可控的缘分。

如果只有这样的关系才算“连接”，那么生活里真正能够连接的时刻，其实并不多。

最近在书里读到一个词“微连接”。没错，就像我们吃东西，不必一定都是主食，还可以有开胃餐，有甜品。

我理解的微连接是每天都可以经历的轻轻的连接，来自关系没有那么亲密的人，甚至是陌生人。

在新西兰散步的时候，经常会遇到完全不认识的人。大家迎面走过，会点点头，说一句 Good Morning。邻居之间没有很深的交往，但偶尔会互相送一点自己做的蛋糕。女儿同学的家长，平时没有太多联系，需要的时候却可以互相搭把手。有一个合作的供应商，每次发邮件都很热情。有时候只是在处理一件很普通的工作，但看到邮件里的几句话，会觉得心里暖了一下，甚至让那一天的心情都不错。还有一次给女儿办护照，遇到一个特别友善的工作人员。事情办完以后，我们不会再有任何关系，但我到现在还记得当时收到的那份善意。

做 Coffee Chat 时，我总会问一个问题：你是什么时候发现自己高敏感的？

得到的答案很不一样。

有的朋友说，小时候老师就在评语里写过"敏感、内向"，父母和朋友也经常说她"太敏感了""想得太多"。那时她并不知道什么是高敏感，只觉得这是一个需要改掉的缺点。

还有一些朋友，在与人相处时慢慢发现，她们很容易注意到对方的语气、表情和情绪，也总会先顾及对方的想法。时间长了，自己越来越累，却不知道这份疲惫从哪里来。

有位朋友说，别人只回复一个很简短的字或表情，她也会立刻感到一种冷淡，心里产生明显的波动。后来她慢慢留意到，别人可能根本没有那个意思，是自己在一句话里读出了太多信息——她开始好奇，为什么自己总会对这么小的事反应这么大。

我比较系统地认识到“高敏感”是通过《天生敏感》这本书，作者Elaine 将高敏感概括为DOES。

”D是指深入处理。我们的基本特征就是，我们会在采取行动之前观察、思考。我们对一切事物都进行着更详细的处理，无论我们自己有没有意识到这一点。O是指易于受到过度刺激，因为如果你对于一切事物都投入更多的注意力，你会很快变得筋疲力尽。E强调了我们的情感反应，很容易与其他事物产生共鸣，这可以帮助我们察觉细节、学习知识。S则是对于我们周围所有的细微之处十分敏感。“

在我对自己和女儿的观察以及访谈中，发现的确如此。也正是因为这些特质，也让高敏感人很容易发现自己的高敏感，开启一段新的旅程。

昨天的coffee chat是一位老朋友，我的一个aha moment是，都说高敏感人很适合心里咨询/人生教练的职业，因为具有共情力，敏锐的洞察力，感知力；但是突然感到也正是这些特质，高敏感人也需要有非常清晰的边界感，否则这类工作也会非常消耗人，高敏感人的教练会带着客户走得很深，容易过度共情，一场下来非常消耗，那么一天能有多少能量能够消耗呢？如果说一对一的咨询是靠个人时间来收费，其实还有一个人的精力，那么一天能有多少机会赚钱呢？这样看来注定不会有太高的收入。

不过我又感觉到如果是简单的聊天分享就没那么劳累了，反倒会是一种充电和滋养。

高敏感人既需要深度的对话，也需要没那么深入的充电。

最近读到一个让我很有启发的观点。

有时候，我们前一分钟还好好的，突然就开始烦躁、焦虑，觉得什么事情都变得难以忍受。

我们很自然地会问自己：我怎么了？是不是最近压力太大？是不是刚才发生了什么让我不舒服？是不是有什么情绪还没有处理？

然后开始寻找原因，分析自己。

但有一种可能是：你只是饿了。

昨天女儿放学的时候看起来有点忧心忡忡。她告诉我，她们准备了几个月的演出，在当天的正式彩排中，因为错过了上场时间，没能及时出现在舞台上。

我问她：“你是不是担心自己没办法上场？毕竟已经练习这么久了。”

她说：“不是的，我担心明天正式演出的时候，如果我们没有及时上场，舞台上就是空的，会让整场演出都失败了。”

回家的路上，她很沉默，一直在想怎样才能保证明天准时上场。最后，她想到一个办法：她们是在另一个地方候场的，所以需要负责协调的人提前通知她们上场。然后她决定，自己需要把这个建议告诉老师。

她在这场舞台剧里其实只是一个很小的角色，扮演同一个角色的还有好几个人。我不知道其他小伙伴怎么看待这次失误，但我看到了女儿责任心爆棚的一面。

昨天和一位高敏感的朋友coffee chat，她坦白告诉我，她没有关注我的公众号。原因不是不认同，而是她觉得我的文章需要投入很多思考。读的时候会不断往深处走，而深入思考有时候本身就是一件有些痛苦、耗能的事情。

我很理解她。的确，我自己也有同感。我曾经想到的是，现在的社会节奏越来越快，大家已经很疲惫，更喜欢短、快、轻松、娱乐性的内容，而深入思考本身就意味着更高的阅读成本，所以流量不好似乎也不奇怪。但是我会告诉自己，她们不是我要吸引的人。

这一次它让我重新思考：我真正想帮助的人，到底需要什么？

我突然意识到：我想帮助的人，并不是不喜欢思考的人。恰恰相反，她们每天已经想得太多了。她们不断分析别人的一句话，一个眼神，一个决定；不断预测未来，担心出错；不断反复回想已经发生的事情。她们每天都在消耗大量认知和情绪能量。如果我的文章还需要她们继续投入大量思考，即使内容有价值，也可能没有力气读完。

这让我意识到，也许我的内容不是太深，而是需要读者投入太多能量。如果我的目标是帮助她们减少内耗，那么我的内容本身，也应该尽量减少她们的消耗。

前两天在 coffee chat 里，聊天快结束的时候，有朋友问我："这样有帮助到你吗？"她问这句话的时候，语气有点儿不确定，甚至带着一点点内疚，好像怕自己今天什么都没"给"出来。

还有一位朋友直接告诉我，她看到我发起活动时写的那句"我需要你的帮助"，第一反应其实是疑惑。她不知道自己能帮上什么。在她的理解里，帮助应该是更具体的：分享经验，给出方法，表达清晰、连贯、井井有条，或者至少说出一些对别人有启发的话。如果只是来聊一聊，如果自己也还在混乱里，好像就不太确定这算不算帮助。

听到这些话，我很快意识到，自己也一直有同样的想法——只有当我能提供足够清楚的东西时，才算真的在帮助别人：一个成熟的方法，一个完整的框架，一段可以被别人直接拿走使用的经验。如果我只是听一个人说话，只是陪她把一团模糊的东西慢慢讲出来，我心里也会怀疑：这样够吗？

这种怀疑在我发起 Coffee Chat 的时候就有过。我写下"我还在了解高敏感女性的真实困境，我需要你的帮助"时，心里有些不安的。一个还在了解的人，怎么好意思开口？如果我没有答案，只是邀请大家来聊聊，会不会显得我准备得不够，会不会让别人觉得，这场对话没什么明确价值？

最近读到一篇关于高客单营销（High-ticket Marketing）的文章，让我产生了一个新的理解。过去我一直从身体的角度理解安全感：很多高敏感人的焦虑、反复思考、拖延，并不是因为缺少方法，而是因为身体没有感觉到安全。而这篇文章让我开始意识到：安全感不仅存在于人的内部，也存在于人与人之间的关系里。营销，本身就是一种关系。

为什么我看到很多个人 IP 的内容会紧张？

以前，我会以为自己只是“不喜欢这种营销”。后来我发现，更准确的描述可能是：我的身体感觉到了不安全。这种不安全，并不是来自某一句话，而是来自整个表达方式。例如：

• 强烈的结果承诺

• 不断制造紧迫感

• 「你必须……」

• 「只有这样才能……」

• 「90 天保证……」

• 「如果你还没有成功，就是因为……」

身体接收到的信息不是：「这是一个机会。」而是：「现在有危险，你需要立刻行动。」于是身体开始收缩。肩膀变紧、呼吸变浅、心跳加快，或者很想赶快划走。之后，大脑才开始解释：

这位伙伴的名字以前没有接触过，开始会议前还特意去Google上找读音，怕把别人的名字读错。在得到对方同意的情况下，我们打开了视频，瞬间就感觉是比较同频的人，即使还没怎么说话。对话就是这么自然地打开了，有种顺水推舟的感觉。

这是一位自我探索比较深的妹妹，在外界“敏感”的陪伴下，她不确定自己是不是高敏感，在和ai的对话中她了解了一些。敏感带给她的困扰来自于别人对自己的评判，她可以感知到对方不喜欢她，而真正的困扰是职场上的别扭，无法得到上级的认可。听到这里的时候我自然地分享了我自己职场的故事。同时，她也分享了敏感带给她的收获，体会到世界的美好，感动，比如她在大自然中的触动，让自己不禁流泪。她也分享了自己现在实践的觉察情绪，给情绪命名，接纳情绪，带着它继续往前走。她的需求和很多人一样，希望有一份持久深度的陪伴，这也是我自己以及其他伙伴的心声，不禁我又回到了那个问题，我怎么可以打造一个“陪伴型”的产品，可以做到这种深度长期的陪伴，又可以获得收入呢？