03 高敏感

这次智囊团因为一位伙伴的临时有事，推迟了一天，又在临开始前的5分钟她告诉我要去医院不参加了。

临时去医院的说法让我不太舒服，我觉得她不重视这个活动，临时起意去医院的可能性并不大，我的大脑臆想出来的还是她有其他的事情，而生病是一个没有任何理由的借口。也许我的这个念头就是很可笑吧。

会议如期进行，我们两个人聊得也不错，没想到会聊90分钟。流程一个都没少。回忆起来：

1. 改变的发生是一个日积月累持续的长期的过程，突然某一天你会发现真的改变了。

2. 获得客户我自己做得不足的地方：朋友圈的直接展示，私聊主动沟通询问，社群主动提问和回答问题

3. 从她的身上我看到了一些自我营销的阻力，对方提到朋友圈的发布让自己感觉别扭，那个不像自己，完全想的是别人怎么看，获得什么，怎么想

我偶尔会怀疑智囊团的价值，猜想伙伴们怎么看待这个活动，我也在慢慢体会吧。

最近看到一位网友写的一句话，：

“讨好不是一种谦卑、善良、为他人着想的美德，而是一种隐蔽的傲慢。”

第一次看到这个说法，我觉得很有冲击力。

我们通常把讨好理解为一种弱势行为。因为太善良、太在乎别人的感受，不忍心拒绝，不愿意让别人失望，所以宁愿委屈自己。

可是，为什么说讨好也是一种傲慢呢？

今天做了一个很小的视频创作实验。

一直想尝试做视频，但还没有找到一种适合自己的表达方式。今天我把手机放在旁边，对着电脑屏幕上的 ChatGPT 对话框，开始自由讲述昨天用 AI 制作个人复盘看板的经历。

没有写稿子，也没有刻意组织语言，就是像平时聊天一样，把自己做了什么、遇到了什么问题、有什么发现，慢慢讲出来。

整个过程比我想象中自然，也没有太大的压力。我发现，当我不需要直视镜头、不需要想着自己正在录制视频时，思考反而能够比较自然地流动。

讲完之后，我让 ChatGPT 帮我分析这段口播。

昨天早上散步之后感觉9:30-10:30之前可以考虑作为自己的一个创作时间，考虑到时差和工作的安排，对接客户最好的时间大概是在十点半左右，所以在这一个小时里我可以做一些简单的创作，想到了练习做视频的表达，就像去年尝试的早晨随性地录一段语音作为短播客。

昨天趁着晨间日记的思路也聊了聊短视频，这个我做了但是一直效果都比较差的东西。

1. 短视频或者说视频我自己看的就少，似乎没把它当成一个输入对待，所以对视频就不像文字那样有更多的欲望，同时，这个视觉化的时代似乎又感觉它特别的重要，自己不想错过，但我的确更喜欢拍自然界的视频，比如动物，植物

2. 我一直认为自己的表达力，逻辑能力是足够表达的，我不喜欢读稿，当我把注意力放到读稿的时候，我就没办法回到大脑去思考自己说的话，整个人会被稿子带走。但是似乎面对镜头里的自己如果不对着稿子又说不出来，思路也会被打断，远没有像对着别人说话或者演讲那么流畅。

3. 做的视频的反馈也非常差，而做视频的投入成本本来就比文字要高，所以我非常没有动力去做短视频。

4. 而对于做视频我还有一个目的是练习自己的口头表达力，目前的生活工作里这种口头表达的机会越来越少了，我感觉这样下去话都说不清楚了。

这是我第二次感觉自己的表达中是不是观点不够鲜明。也是这两周来到我身边的信号。

回看我以前发表的文章，的确有大量的词汇包括“也许”“可能”“根据我自己的经验。。。。”“个人认为”，不仅是写作还有我的口头描述，这些都让人感觉没有那么坚定，我知道自己在给自己留后路，一个安全的退让区域，避免别人来挑战我，误会我，批评我，甚至是嘲笑我。高敏感人本来就是顾虑非常多的一类人。

于是，一篇创作下来就没有那么鲜明的观点，我再看给我留下印象非常深刻的创作者比如莫不谷，携隐，的确都是个性鲜明，观点明确，所以能看到很多人喜欢她，也有很多人讨厌她。

我又有另外一个问题，如果我展示自己学习的过程，那可能就是没有观点，它单纯记录我的思考过程，想法，感受，观察，没有解释。这样是不是又变成了没有观点的内容？还是说其实这是一个组合。有的内容必须观点鲜明，比如带解释性的文章，有的内容就是纯粹的过程记录。

昨天，我们的智囊团进行了第二次聚会。

因为中间隔了中秋和国庆节，原本两周一次的聚会，临时变成了三周才见面。

三个人的小聚，最大的好处是每个人都能全身心地投入。我们先各自回顾过去几周做了什么，回应上一次聚会时对自己许下的承诺，再由一位伙伴坐上 hot seat，深入聊聊她的卡点。

输入，不一定来自专业学习

回顾的时候，我们不约而同地聊到了热播剧《兰香如故》。正好赶上国庆假期，我们都是这部剧的粉丝。

最近和我女儿聊天，她都会刻意考虑用什么词来和我讲，因为她感觉我会听不懂。

哈哈，除了中文英文的切换以外，她总认为我不是一个“年轻人”，说白了，就是有代沟。

虽然被认为是“恐龙”级别的人物有些失落，但是她能站在别人的角度考虑自己的表达是让我很意外的，也让我很有启发。

我发现当我读一些朋友写的文字，海报或者听ta们口头分享的时候，会有一种感觉：好像懂了，又好像没懂。

我能感觉到ta们写得很好，也有自己的思考，但我就是有点走不进去。

先记录想法，再决定如何呈现。发布时只问自己三个问题：

1. 这是我真实想分享的吗？

2. 这篇是否能让读者看到我的某个观察、经验、思考或选择？

3. 我愿意让别人通过这篇内容来认识我吗？

如果三个答案都是肯定的，就可以考虑发布，不必再强行证明它与“高敏感”有关。

最近想写的东西很多。

读书的感受、和女儿的对话、看剧时的思考、生活中的一些小发现，还有我正在学习的自我营销。

但每次想发布的时候，脑海里总会冒出一个熟悉的问题：

“这个内容和我的账号有关吗？能发吗？”

我知道做账号要垂直。这是我一直被告诉的方法。

吸引力 ≈ 相关 × 被说中的感觉 × 认知落差 ÷ 理解成本

前几天，我分享了一些关于高敏感人的内容。

一个老同学看完以后说：

"敏感的人做事往往是一把好手，但是要扛事，必须进化为脱敏体质。"

他还举了两个很现实的例子：

"领导说你两句就受不了，怎么提拔？"

昨天做了智囊团的第一次聚会，流程是我白天特别梳理的，本来想在开头大家轻松一下，但是大家很快就自然进入了流程。这次我们主要讨论了创作的卡点，属于大部分自由职业者都会面临的问题，一方面想要表达自己，做出连接；另一方面又想通过自媒体获得商业。

对高敏感的人来说基本都有些拉扯，有的时候这两个方面的创作是有些冲突的，于是很容易产生内耗，结果就是拖延，什么都没有了。

恰好今天早晨看到了饭饭的视频，也是关于创作的，我最大的收获就是创作需要反馈，尤其是正反馈，当没有反馈的时候往往就很难继续做下去，这是我亲身经历的。饭饭提出的方法是建立自己的社群，逼迫自己分享，这样就更多的机会曝光，获得反馈，而我的问题似乎是我的群好像都很难建立起来，感觉像是希望有更多的关注，然后建立社群，似乎到了先有鸡还是先有蛋的状态。

我创造了一个形象，她叫momo, 我想让她表演我的故事情景，她是高敏感女性的化身。

灵感来自多邻国的多多,以及codex的小机器人，这样的一个媒介可以拉近自己和别人的很多距离，每个人心里都一个柔软的东西，可以让人走近。

我第一想到的是我的高敏感人服务平台/产品可以有她，她会长成什么样子我不知道

上周最大的收获是我的智囊团终于组建成功，并且进行了一次热身小聚。

• 组建阶段，我再次主动邀请了可能对活动感兴趣的伙伴，有人拒绝，有人接受，和每个人慢慢协调

• 对几位伙伴说了“no", 这对一个起步的招募活动并不容易，毕竟有朋友来捧场已经是非常幸运

• 我担心没人来，不太敢拒绝别人，想对“承诺”妥协，最终我说服自己什么才是最重要的

• 顺利做了一次热身，从介绍初衷，玩法，互相认识，都很顺利。只是感觉自己还是有些急，过早过快地把大家拉进现场，少了一些软性的连接。

非常期待下周五开启的第一次智囊团小聚，陪伴着往前走，少些孤单😘

最近在看一饭封神，在餐厅战的时候，四家餐厅需要让90位客人在两轮里点自己的食物，并获取好评。

其中赵勇的队伍属于比较内敛型的风格，在别的餐厅都在吆喝，被众多食客吸引的时候，他们大多在默默无闻，所以在第一轮的点菜当中获得点餐数量也很少，别人家都忙得无法自拔的时候，他们只能看着。大家你看着我，我看着你，不知道该怎么办。队伍中的芬兰厨师Eric站了出来，他拿着自己家的一份招牌菜一整只鸡走到每一桌前面，开始介绍，以非常主动的方式把菜摆在别人面前，这只鸡颜色红亮，色和香应该都能感觉到，而且eric 还加了一句，我们的供应有限，希望大家下一轮都可以选择我们家的餐厅。

在餐厅战的第二轮一人食中，处在同一团队的其他伙伴也受到了鼓舞，即使比较默默无闻的厨师也走到客人中间，为他们分享甜品，赠品，让大家感受到服务，在比赛的尾声，苏师傅拿起话筒，介绍了自己的扬州炒饭，并现场表演，给很多现场的客人留下了深刻的印象。

这是我最近从elizbeth这里学到的一种表达方式：问题驱动型内容框架

这套框架不是固定的文章结构，而是用来判断一篇内容是否真正连接了目标客户的问题、渴求与我的解决方式。

核心原则：

不要从“我知道什么”出发，而要从“她正在经历什么”出发。

一篇好的内容，应该让目标读者经历：

我终于建立了智囊团的微信群，并发布了群公告，邀请大家参加一次启动聚会，考虑到后面是中秋节国庆假期，我希望下周五可以做第一次的智囊团小聚，所以想来想去，还是决定明天启动，今天发布明天的活动不是我的习惯，总觉得很赶，不过幸运的是，明天的活动大家都有时间，期待中～

昨天我的智囊团组团成功了，很不错的一次体验。我发现，

1. 我所提供的内容和产品是很不错的，但是触及到达的人非常有限，昨天我单独把招募信息给到一个伙伴，她觉得非常好，但是不管是我的公众号还是朋友圈的分享，她都没有看到，在这个信息无孔不入的时代，怎么样让自己的信息脱颖而出，触及到对我的内容感兴趣的人是一个挑战。

2. 我决定对其中的一个伙伴说no了，因为她也明确提出没有办法保证每次都参加，从她的理由看，这件事对她来说并没有非常大的吸引力，我还是希望可以找到意愿强，有承诺的伙伴。

3. 启动预热9.14；第一次9.18，第二次10.9

4. 发现小组的人很少，我自己似乎一直想迁就大家都可以出席的时间，所以在这方面的协调上已经花了一些时间，好在只涉及到两个时区。

5. 计划“智囊团启动小聚”的日程：智囊团的建立初衷（3分钟）；智囊团的规则（5分钟）自我介绍（是谁，做什么，为什么想来智囊团），每人2分钟，合计10分钟；向任何一位提出一个好奇的问题对方回答，15分钟，合计30分钟

前几次 coffee chat，我和几个同样高敏感的女性聊到一个很有意思的现象。好几个人都说：我怎么觉得自己近几年越来越敏感了？

我也有这种感觉。

年轻的时候，好像很多事情忍忍就过去了。环境吵一点，事情多一点，偶尔听到别人说了一句让我不太舒服的话，好像也没有什么。

但这几年不一样了。

周围的声音多一点，我会明显觉得烦躁。去年陪女儿玩密室逃脱，当时的背景音乐特别大，我整个人都非常烦躁、慌乱，完全没办法思考，很想立刻逃走。每天事情一件接一件地进来，大脑也很快就觉得装不下了。每天好像都能捕捉到很多细微的东西，一句话、一个表情、一件小事，然后忍不住去想它背后的故事。

以前经常读到"别人对你的反应，是ta自己的投射"，似懂非懂。最近又遇到一个类似的说法：那些让我们特别不舒服的人，ta们身上让我们反感的地方，有时候恰恰藏着我们自己不愿意面对、或者不允许存在的部分。

我想起一个客户。第一次聊天，ta说自己手上资源特别好，认识很多"大咖"，事情能做得很大。我当时脸上维持着笑，心里已经开始皱眉，手指不自觉地点着电脑，像是在找一个理由让这段对话快点过去。挂了电话，我跟自己说，这个人不够真诚。

我就是讨厌这类人。可是那ta们身上也藏着我自己的某一面吗？我很纳闷——我就是不喜欢ta们的语气、动作、做事的方式，这和我有什么关系呢？

有一次和朋友聊起这个人，她说这也是很多人在生意场上的一种风格,直来直去，把自己的价值摆在明面上。这句话让我想了很久，好像找到了什么。

我不太敢说自己做得好。别人问我"最近怎么样"，我的第一反应常常是先讲遇到的问题、还不够的地方，好的部分反而要想一想才敢提。至于"我想赚钱""我希望有更多客户选择我"，这些再正常不过的念头，我心里总有一点隐隐的不安——好像一旦说出来，就会被归到"功利""浮夸"那一类人里去，而那类人正是我最不想成为的。

从coffee chat里，我发现高敏感的人都非常渴望深度的连接，希望通过深度的对话聊些深度的话题，相互被理解，被接纳，找到同频的人。但这又是一件没那么容易的事情。它需要遇到合适的人，需要时间慢慢建立信任，需要投入精力，有时候甚至还需要一点不可控的缘分。

如果只有这样的关系才算“连接”，那么生活里真正能够连接的时刻，其实并不多。

最近在书里读到一个词“微连接”。没错，就像我们吃东西，不必一定都是主食，还可以有开胃餐，有甜品。

我理解的微连接是每天都可以经历的轻轻的连接，来自关系没有那么亲密的人，甚至是陌生人。

在新西兰散步的时候，经常会遇到完全不认识的人。大家迎面走过，会点点头，说一句 Good Morning。邻居之间没有很深的交往，但偶尔会互相送一点自己做的蛋糕。女儿同学的家长，平时没有太多联系，需要的时候却可以互相搭把手。有一个合作的供应商，每次发邮件都很热情。有时候只是在处理一件很普通的工作，但看到邮件里的几句话，会觉得心里暖了一下，甚至让那一天的心情都不错。还有一次给女儿办护照，遇到一个特别友善的工作人员。事情办完以后，我们不会再有任何关系，但我到现在还记得当时收到的那份善意。