00 每日拾荒

追剧对我来说，是一件挺难控制的事，甚至让我有些害怕。

打开一部剧，如果被前几集吸引了，后面就很容易停不下来。尤其是已经更新了很多集的剧，没有人限制你，一集结束，下一集马上开始。就这样一直看下去，忘了吃饭，忘了睡觉，也忘了时间。

这种时候，我反而有点怀念以前守在电视机前的日子。

一天就播一两集。结束的时候当然也难受，很想知道后面发生了什么，但没办法，今天就是没有了。

甚至连以前很讨厌的广告，现在想想都有它的好处。它会硬生生把剧情打断，让你站起来，上个厕所，喝口水，干点别的。那是一种现在很少有的、强迫你停下来的外力。

昙娘曾救下一只困在猎网中的老鹰。老鹰送给她一根羽毛，燃烧羽毛便可以化作鸟，但每次都要经历“火灼心痛”，而且只有三次机会。

第一次，是她即将成婚，却连自己要嫁的人是什么模样都不知道。她燃烧羽毛，化成一只画眉，飞去偷偷看自己的未婚夫。

第二次，是她嫁人生子，遭遇难产。她再次燃烧羽毛，化作家燕，才从生育的鬼门关中活下来。

第三次，是一家人遇到劫匪。她化作八哥去求救，救下了自己的家人。

可是，当家人发现她竟然能够化鸟以后，没有把她看作救命恩人，反而把她当作“妖”，要将她烧死。烈火之中，她最终化作老鹰飞走了。

最近在追一部剧：《兰香如故》， 原以为是一部男女爱情古装剧。越往后看，越觉得它是一部女性成长题材的电视剧。

我猜想：这部剧的导演和编剧是不是女性？一查，果然如此。因为剧里的女性实在太鲜活立体了。不只是女主兰香。那些配角，甚至是非常恶毒的反派，你都能看到她们在那个时代里的挣扎。

比如杜翠雀。在自己无法嫁入林家后，对林家下毒报复，做的事情当然非常恶毒。在她看来，一个女人如果不能嫁入豪门，接下来的人生大概就是嫁给一个普通人，勤勤恳恳侍奉公婆，然后这样过完一辈子。所以她一定要往上走，一定要嫁得更好。

她当然有自己的贪婪和欲望，但你也会发现，她其实没有看到太多其他的可能。她没办法打破那个时代的规则。她只是想在规则允许女性拥有的有限选择里，为自己争到她认为最好的一份。

显国公的女儿郑蔓宜又完全不同。她和父母一起，把婚姻当成获得权力的一部分。她知道自己要什么，也愿意为了父亲的事业拼尽全力。甚至到了最后反叛失败，她表现出的坚毅让我有些意外。她没有逃避，也没有否认自己做过的事。她很坦然地承认：我输了。然后承担失败的后果。

周末看了一部电影《我，许可》。

我很喜欢电影里有一句话，“许可啊，痛了是可以哭的，不用非得笑。”

25岁的许可是一名小学老师，因为一次意外发现自己得了子宫息肉。这个病我30出头的时候也得过。对我来说，当时的处理很简单，一个宫腔镜手术，很快就切除了。

电影里的许可没有这么顺利。因为她未婚、未育、没有性生活，原本并不复杂的一件事，突然和另一件事纠缠在了一起——处女膜。医生担心手术破坏处女膜，建议她先保守治疗；妈妈拒绝在手术同意书上签字；私立医院告诉她不用签字可以做手术，但同时建议她修复处女膜，手术费用也非常昂贵。

她只是想把身体里不断长大的息肉切掉，却发现自己好像没有办法轻易决定自己的身体应该怎么办。

最近学了一个新单词：boreout。是指无聊至极的人。相对应的是这几年流行的burnout, 倦怠。

对这个词很好奇，是因为我身边的确存在着这两种人。

burnout的人很难联系到，即使是周末，甚至信息都没办法即使回复，他们的工作强度很大，加上家里的事情，几乎每天都从早上忙到深夜。

而boreout的人大多已经没有了经济压力，是burnout的人努力奋斗的目标，向往的状态之一，他们突然停了下来，开始的时候非常享受，觉得自己终于可以休息了。但没过多长时间会浑身不舒服，可以望着天空发呆，大把的时间可以挥霍，没有任何人的约束，渐渐地，他们开始迷茫，无所适从，不知道接下来生命的日子里是不是都要这样度过，开始焦虑，甚至抑郁。

burnout的人想停下来，可是怎么都听不下来；boreout的人想忙起来，却不知道自己能做点什么，他们之间互相多少有些羡慕。

昨天在substack上读了几篇文章，还有孟岩的一篇文字，顿时一种批判的声音在脑海里回想，觉得自己写得不够好。

看着很多作者在平台上分享自己的感谢，真的觉得写得很好，我当时就想，自己怎么写不出来呢？好像无论是做完什么事还是读完什么书好像没办法写出这么好读的文字。本来自己的文字创作就处于一种低迷期，阅读量都是很低的，于是脑子里的这种“自己不够好”的念头越发强烈了。

不过，念头归念头，我还是很喜欢写作这件事，毕竟它带给我的是除了流量以外的收获，记录下日常的美好，写下女儿的故事，发泄自己的情绪，梳理自己的烦恼，记录想不通的问题，所以好与坏已经没那么重要了。

会继续写下去～

今天和老板提到了停车罚单，因为上次一起拜访客户，车停在了停车场超时了，没想到他立刻答应报销，为自己勇敢表达自己的需求鼓掌。

百忙中联系了三个伙伴，敲定了智囊团的成员，组团成功！只是有一点疑虑是一个伙伴没有承诺每次都参加。

女儿左下角的一颗新牙出来了，但是对应的乳牙一直都不肯掉，被新牙一直顶，已经长到了侧面，就像一个纸箱打开的盖子横在一侧，有一个月的时间了，用手去摸这颗牙，能感觉到它已经非常松弛，牙龈处只有一点点的连接，应该日子也不多了。虽然我女儿感觉不到任何问题，我还是觉得那个状态让人有些不舒服，不确定会有什么影响，决定还是看牙科医生。

在新西兰，18岁以下的儿童可以享受免费的公立牙齿检查和治疗，所以医疗资源比较有限，除了日常的检查，诊所接诊的都是比较紧急需要治疗的小病号。我先拍了张照片，给牙医看了下情况，医生立刻给我约了时间，就这样昨天我们来到了牙科诊所。

医生看了看牙齿的情况，可以选择拔掉，因为周围的牙龈有些红了，也有新牙的清洁隐患；当然也可以选择不拔，让它自然脱落。我觉得可以拔，也为了问女儿的意见，她大概犹豫了几秒钟后点了点头，估计是有点害怕，然后拉着我的手，等着人生的第一次拔牙。

我最早感受到的围绝经期的症状就是早晨醒来的很早，大概四点多就会醒过来，在月经前会特别明显。在我很早的笔记中就提到过，后来吃了一段镁粉，有了些改善，又因为胃不舒服，停掉了，不过早醒也没反弹。直到这次流感生病后，它又回来了，这个星期每天早晨四点左右就会醒过来，尝试着再睡，但是几乎都是失败的，脑子里又开始像放电影一样出现各种事情。

直到听到外面的鸟叫，索性直接起床了。

不过白天的状态倒还不错，没有感觉到疲惫，劳累，想睡觉。

我想身体里的激素变化可能也是有周期性的吧，好了一段又回来了。其实四点多醒来也不错，外面很安静，现在天气转暖了，屋子里的温度刚刚好，起来看看书，做做运动，一整天的时间瞬间就拉长了，也是一种生命的体验。

每天五、六点醒来的时候，只要留意听，就会听到窗外小鸟的叫声。而在同样的位置晚上睡前是没有的，我猜相对人来说，可能鸟确实起得很早。

我故意打开窗，静静地听，虽然仍然有远处马路传来的噪音，但是小鸟的声音依旧清晰，其实是非常吵闹的，仔细听，能听到2-3种不同的声音，一只在叫，另外一只好像在回应；停一下，从远处又传来一声，好像在开会，相互讨论，问候。奇怪的是，即使是如此叽叽喳喳的吵闹声，却不会让人感觉“吵”，而让人感到平静。

我突然想到，大自然的声音的确让人很舒服。但是，前两天一直在刮风，风也是大自然的声音，而风声为什么让我感觉到不舒服呢？仔细回忆，风本身是没有声音的，当风声非常大的时候，传到我们耳朵里的是风带动环境里的东西产生的声音，经过窗户的呼啸声，吹动门窗的呼啦呼啦的声音，甚至是刮倒外面某个东西倒下的咣当声，这些都让人感觉不安全，我女儿在晚上关灯后听到风声，甚至会觉得魔鬼要来了。

今天早晨刮了两天的大风终于暂停了，可以安静地听小鸟的叫声。

上个星期是放纵的一周，前面是生病，后面是女儿不在家。所谓的放纵，就是躺在床上，看着电视剧停不下来，可以完全不顾及时间。昨天晚上我一口气追完了刚刚更新的电视剧，睡觉的时候已经是12点多，很久很久都没有这样了。这似乎像是一种报复，通常的日子里我不允许自己这样，甚至觉得多看一会都是不可以的，那是浪费时间，是不务正业，要读书，做副业，写作才是正事。

但是这个星期我给了自己理由：我病了，我要休息，我要对自己好些，难得女儿不在家，难得我想做什么就做什么。就这样我放纵着自己。

有时候想，孩子似乎感觉是一种负担，但是也是对自己的一种约束，她在家的时候，我不会这样，因为女儿要睡觉，吃饭，所以我都会配合她，从而自己也规律地生活。自己偶尔在家的时候都是这样的放纵。本来也想着写点东西，发布一下，恢复下周的发布。无奈手机上的内容对我更有吸引力。我这么一个如此自律的人都做不到啊。

感觉自己从一个非常自律的一端走到了另外一端，有点自责。

昨天女儿去朋友家sleepover, 我特意邀请了朋友来家吃晚饭，因为家里的空间不大，我很少邀请人来家里。

准备了意大利面，大虾鸡蛋色拉，胡萝卜苹果汁。简单实惠为主，主要是孩子不在家，有一个独立的空间可以聊天，平时她要上班，周末我往往也要陪女儿，所以能够独处的时间并不多。这是一位我来新西兰认识的朋友，因为学校里的作业而结缘，后来发现原来我们住的都比较近，就这样生活中往来得多一些，我搬家的时候都是叫他们帮忙，家里一些自己没办法处理的比如电之类的也是找他们帮忙的，这两年因为各自都忙，能够凑到一起的时间不多，我们每年聚在一起的次数也是屈指可数。

坐在一起就是聊聊生活，聊聊家里，偶尔也能深入地聊聊，比如昨天我在讲自己疗愈故事的时候，她想到自己的女儿，我这才知道，女儿小时候曾经被打过，可能有些身体上的创伤，其实一直没有疗愈，因此和爸爸的关系也没那么融洽。我只是觉得她可以尝试问问孩子是不是现在还觉得疼，让她流了泪，她说，她从来没有问过女儿这个问题，每次都会讲“爸爸是爱你的，他是为你好。”

昨天索性又请了一天假，以身体恢复给自己一个借口就是不想工作，想休息一下。休息的一天是什么样子呢？

早晨没什么不同，依旧是做早饭，吃早饭，送女儿去学校。回来洗碗，搞卫生，只是不着急，慢慢弄，快弄完了已经差不多九点半，外面太阳很好，往常的散步路线变远了，拿了一本书，一杯水，到湖边坐在椅子上读会书，晒个太阳，有鸭子和pukeko陪着。无奈鼻子一直在流鼻涕，我又没带纸，有点尴尬，不断地往里抽抽，抽的我自己好烦，差不多接近11点往回走了，路上的车好少，大家都在上班吧。太阳忽隐忽现，出来的时候就暖和，躲在云彩后面就凉了下来，如果再赶上一阵风，就更冷了。昨天的状态好多了，身上的酸疼减轻了很多，只是脑子有些晕，本来是可以工作的，可是我觉得都以流感请假了，就请两天吧。

上周四感觉腰和腿酸软，刚好是紧张忙碌了两个星期刚刚松一点的一天，我想是被女儿传染了，几年前我第一次得新冠，也是同样的感觉，从肌肉酸痛开始。于是，我趁着中午的时间去了药店，买了测试盒，打算如果测出来就找医生开特效药，还打算晚上去超市买些方便的食物，万一周末病倒，女儿可以自己搞饭。

酸痛一直持续，偶尔测下体温，没有发烧，但是很累。中午躺着床上，不知不觉睡着了，直到女儿发信息给我，问我在哪里，周五还是持续的状态，一直到周末，头痛，前额痛，胃也跟着不舒服，有点流鼻涕，打喷嚏，鼻子冲向额头的难受，似乎像是病毒感染的轻微反应，又好像是长期压力下的身体表现。

回顾过去的几个月，我几乎都处在非常紧张的状态下，一点点的事情对我来说就是一种刺激，无论是车子的反应，女儿的生病，工作的任务，我似乎觉得自己完全承受不了任何的压力，脑子里想着人就是要学着带着这些东西以一种自洽的状态往前走，可是就是做不到，冥冥中还是想着要把事情都做完，都处理妥当，都安顿好，然后就可以自由快乐了。

昨晚看到冰箱有牛肉，想搭配菠菜，上网查决定做拌饭。

焖上米饭，牛肉切小块，因为已经是腌好的，所以不用做什么了；胡萝卜擦丝，菠菜洗干净焯水，彩椒切碎加入蚝油和酱油做料汁。锅热炒了牛肉和胡萝卜，碗底放入米饭，加入胡萝卜菠菜牛肉，根据口味加料汁，辣酱，拌饭料，开吃。美味😋