人只有在举目无亲的地方才能真诚地活着。
走机场这段路有很多次了，有时候是接送朋友，有时候是自己走，每次看到“观景点”的指示牌都没想到进去过。昨天女儿说很想去看看，开进去发现人还挺多，车位基本都满了。只是大家停的时间都不长，来来回回大概率都有位置。
我发现大部分都是带着孩子来的，也有老夫妇。有的人会拿着户外的椅子坐下来，有的人坐在野餐垫上，有的人坐在车里，昨天我们到的时候刚好是午饭时间，很多人拿着吃的。大家脑袋的动作都出奇地一致，望向天空，看着远处的飞机跑道。不过昨天的天气一般，跑道附近云层很厚，而另一侧有一片蓝天，略有一些风。
稍微不注意就会突然发现一架准备降落的飞机从天边而来，越飞越大，慢慢从头顶飞过，直入跑道。而当飞机滑到跑道的尽头时，另一架飞机就在跑道的一端，准备滑行起飞了。很多没注意到的地方可以去看看，没做过的事情可以去试试，说不定会发生什么。
想到了计划的7月份墨尔本的旅行，厌倦了找攻略，到处逛的方法，虽然每次出行越来越随性，但是没有太脱离原来的方式。
这次我更想事先多了解下墨尔本这个城市，再随意一些，满满体会，观察，感悟一个城市。
打算读《旅行的艺术》，《故事照亮旅程》找找感觉。
中午朋友送了几块扯面，想起家里有酸菜，羊肉，晚上直接煮了吃，配上腊八蒜，美得很！
女儿的朋友生病了，她的妈妈建议她不要参加体操比赛，而她自己特别想参加，这是她和我女儿短信聊天时说的一段话，我看了之后，立刻隔空为这个女儿鼓掌👍
最终比赛拿了一个单项的第三名🥉，替她高兴😀
大雾散去
昨天晚上女儿告诉我，她的两个好朋友互相不说话了。
我问她发生了什么。她告诉我：A每天想尝尝B的午饭，找B要，B不给，于是A很伤心，有些生气。就这样。我女儿说：“她们在互相等着道歉，谁都不肯先开口。于是就僵持着，相互不说话。“
她自己感觉有些烧脑，因为感觉夹在中间，关系有些尴尬。
听完这个故事，我倒觉得没人需要道歉。一个人想要别人的东西被拒绝，得不到，很难过，也许她觉得好朋友给自己吃点怎么了？她有点情绪很正常。而另一个人不想把自己的午饭给别人，也没什么错，只是想自己吃，就因为自己没给而让对方生气了，她自己有什么错呢？
一个有情绪，一个有边界，都很好啊。
昨天晚上朋友全看到朋友转发了一个博主的文章，我突然意识到这位朋友从来没有转发过我的文章，心里顿时很难过。大脑也立刻完成了一个等式：
她被转发 = 她写得好；我没被转发 = 我写得不好；我写得不好 = 我不够好
于是情绪就来了。
我开始寻找解释：我有孩子，博主是单身；我还要工作，博主是全职做自媒体；我的时间有限，我的人生经历和她不同。
这时候又冒出了第二个声音：你是不是在找借口？但是这些都是事实，那它们是借口吗？我不太清楚。
晚上做了鸡肉粥和韭菜饼，小饼是第一次做，韭菜切碎，略微放点面粉，打入鸡蛋，加白胡椒粉和盐，煎一下，好吃😀
特意炒了花生米放在鸡肉粥里，今天花生米的火候刚刚好！
人其实有两种“隐藏的本能”在内心打架。第一种本能是——他们总觉得不快乐，所以会拼命去找点事做，找点娱乐，往外逃，靠“动起来”来缓解自己的焦虑；第二种本能是——更古老、更高贵的一种本能，它告诉他们：真正的幸福，其实是安静地待着、不折腾。然后，这两种力量就在他们灵魂深处打架，吵成一团。他们根本意识不到，心里只留下一个模糊的想法：“只要我努力奋斗、冲破眼前的障碍，我就能实现那种宁静美好的生活。”
人是不敢让自己停下来的，即使梦想中的退休生活实现了，发现还是没办法让自己安静下来，因为人会开始面对自己，我是谁，我在干什么，未来会不会有什么发生，又开始焦虑，所以人才要折腾。
突然感觉我一个人大量的时间独处，是一件非常了不起的事情。
昨晚可能是我第一次莫名地发火，在那一刻突然意识到是不是这就是人们说的“更年期情绪不稳定”。
睡前女儿要望远，我要从暖和的被窝里出来，似乎感觉为什么要有个娃，有这么多多出来的事情要做，也许太晚了，也许累了，也许觉得冷，总之我对女儿暴喊：“我不想说话！”她可能觉得我是开玩笑的，还是一次又一次问我，我最终以一种接近歇斯底里的口气又喊了一遍。
那时，我也不知道自己怎么了。
下午突然想吃馒头，三点半揉面，一共300克面粉，200克中筋，60克高筋，其余全麦。放进烤箱加开水发面，五点开始做，蒸，然后做了两个菜，不到六点开饭，行动力太强了。以前总以为蒸馒头是个大活，其实蒸了不到十个还是很快，美味的自由。
冰箱里翻到虾仁，米饭，蔬菜粒，临时加了咸蛋黄酱，好吃😋
以前读《纳瓦尔宝典》的时候，看到“四种运气”，似懂非懂。
运气不就是运气吗？
直到最近读到几篇关于运气的文章，又翻到自己这几年留下的笔记，我才突然意识到：原来运气并不只有一种。
我们平时说“这个人运气真好”，好像是在说某种天上掉下来的东西。可是如果把人生拉长一点看，很多所谓的好运，并不是凭空砸中的，而是在一个人长期行动、持续暴露、认真准备、建立连接之后，慢慢靠近ta的。
精致的平庸，精致的平庸，精致的平庸，精致的平庸。平庸中仅仅点缀着一丝无关紧要的高级感，恰到好处，以至于不会破坏那精妙的平庸本质。
人造物越往细看越发现粗糙，大自然越往细看越发现美。
作为一名普通的移民，我从来没讲过自己移民的故事，有时候好像也忘记了自己的这个身份。
昨天早上在播客里听到一句话：移民，设法融入当地社会，是一个伪命题。它本质上可能是在让自己失去主体性，所以更重要的是创造自己的生活。
最近在读李飞飞的自传，其中她描述了自己刚到美国的移民生活。她和父母去美国以前，在中国也曾是中产家庭，但到了美国之后，整个家庭迅速滑落到贫困里，连基本生计都会成为问题。她在学校里亲眼看见移民被欺负，也知道自己必须把大量精力放在学习上，因为学习是她能够改变经济处境和社会位置的重要出路，甚至可能要放弃自己喜欢的物理和数学。她的确在美国创造了自己新的生活。
几乎听到的移民故事里都离不开最初对于“美好未来”的想象，初到异乡的兴奋，以及随之而来的平静，重新走进柴米油盐的生活，接踵而来的可能是落差，开始向往新的地方或者怀念以前的环境，还有逃不开的孤独。
这两年我的孤独感越发强烈，不仅是因为身在他乡，也是因为自己走了一条不一样的路。周围的朋友大多在经历职场、房子、升学，而我在经历文化的转换、身份的重建、养育女儿，重新创造自己的生活系统，也站在了一个不同的视角去看工作、房子、孩子、金钱、亲密关系。
剑男的花园
离开东北到上海再到新西兰，都是举目无亲的地方