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上个星期是放纵的一周，前面是生病，后面是女儿不在家。所谓的放纵，就是躺在床上，看着电视剧停不下来，可以完全不顾及时间。昨天晚上我一口气追完了刚刚更新的电视剧，睡觉的时候已经是12点多，很久很久都没有这样了。这似乎像是一种报复，通常的日子里我不允许自己这样，甚至觉得多看一会都是不可以的，那是浪费时间，是不务正业，要读书，做副业，写作才是正事。

但是这个星期我给了自己理由：我病了，我要休息，我要对自己好些，难得女儿不在家，难得我想做什么就做什么。就这样我放纵着自己。

有时候想，孩子似乎感觉是一种负担，但是也是对自己的一种约束，她在家的时候，我不会这样，因为女儿要睡觉，吃饭，所以我都会配合她，从而自己也规律地生活。自己偶尔在家的时候都是这样的放纵。本来也想着写点东西，发布一下，恢复下周的发布。无奈手机上的内容对我更有吸引力。我这么一个如此自律的人都做不到啊。

感觉自己从一个非常自律的一端走到了另外一端，有点自责。

昨天女儿去朋友家sleepover, 我特意邀请了朋友来家吃晚饭，因为家里的空间不大，我很少邀请人来家里。

准备了意大利面，大虾鸡蛋色拉，胡萝卜苹果汁。简单实惠为主，主要是孩子不在家，有一个独立的空间可以聊天，平时她要上班，周末我往往也要陪女儿，所以能够独处的时间并不多。这是一位我来新西兰认识的朋友，因为学校里的作业而结缘，后来发现原来我们住的都比较近，就这样生活中往来得多一些，我搬家的时候都是叫他们帮忙，家里一些自己没办法处理的比如电之类的也是找他们帮忙的，这两年因为各自都忙，能够凑到一起的时间不多，我们每年聚在一起的次数也是屈指可数。

坐在一起就是聊聊生活，聊聊家里，偶尔也能深入地聊聊，比如昨天我在讲自己疗愈故事的时候，她想到自己的女儿，我这才知道，女儿小时候曾经被打过，可能有些身体上的创伤，其实一直没有疗愈，因此和爸爸的关系也没那么融洽。我只是觉得她可以尝试问问孩子是不是现在还觉得疼，让她流了泪，她说，她从来没有问过女儿这个问题，每次都会讲“爸爸是爱你的，他是为你好。”

以前经常读到"别人对你的反应，是ta自己的投射"，似懂非懂。最近又遇到一个类似的说法：那些让我们特别不舒服的人，ta们身上让我们反感的地方，有时候恰恰藏着我们自己不愿意面对、或者不允许存在的部分。

我想起一个客户。第一次聊天，ta说自己手上资源特别好，认识很多"大咖"，事情能做得很大。我当时脸上维持着笑，心里已经开始皱眉，手指不自觉地点着电脑，像是在找一个理由让这段对话快点过去。挂了电话，我跟自己说，这个人不够真诚。

我就是讨厌这类人。可是那ta们身上也藏着我自己的某一面吗？我很纳闷——我就是不喜欢ta们的语气、动作、做事的方式，这和我有什么关系呢？

有一次和朋友聊起这个人，她说这也是很多人在生意场上的一种风格,直来直去，把自己的价值摆在明面上。这句话让我想了很久，好像找到了什么。

我不太敢说自己做得好。别人问我"最近怎么样"，我的第一反应常常是先讲遇到的问题、还不够的地方，好的部分反而要想一想才敢提。至于"我想赚钱""我希望有更多客户选择我"，这些再正常不过的念头，我心里总有一点隐隐的不安——好像一旦说出来，就会被归到"功利""浮夸"那一类人里去，而那类人正是我最不想成为的。

从coffee chat里，我发现高敏感的人都非常渴望深度的连接，希望通过深度的对话聊些深度的话题，相互被理解，被接纳，找到同频的人。但这又是一件没那么容易的事情。它需要遇到合适的人，需要时间慢慢建立信任，需要投入精力，有时候甚至还需要一点不可控的缘分。

如果只有这样的关系才算“连接”，那么生活里真正能够连接的时刻，其实并不多。

最近在书里读到一个词“微连接”。没错，就像我们吃东西，不必一定都是主食，还可以有开胃餐，有甜品。

我理解的微连接是每天都可以经历的轻轻的连接，来自关系没有那么亲密的人，甚至是陌生人。

在新西兰散步的时候，经常会遇到完全不认识的人。大家迎面走过，会点点头，说一句 Good Morning。邻居之间没有很深的交往，但偶尔会互相送一点自己做的蛋糕。女儿同学的家长，平时没有太多联系，需要的时候却可以互相搭把手。有一个合作的供应商，每次发邮件都很热情。有时候只是在处理一件很普通的工作，但看到邮件里的几句话，会觉得心里暖了一下，甚至让那一天的心情都不错。还有一次给女儿办护照，遇到一个特别友善的工作人员。事情办完以后，我们不会再有任何关系，但我到现在还记得当时收到的那份善意。

昨天索性又请了一天假，以身体恢复给自己一个借口就是不想工作，想休息一下。休息的一天是什么样子呢？

早晨没什么不同，依旧是做早饭，吃早饭，送女儿去学校。回来洗碗，搞卫生，只是不着急，慢慢弄，快弄完了已经差不多九点半，外面太阳很好，往常的散步路线变远了，拿了一本书，一杯水，到湖边坐在椅子上读会书，晒个太阳，有鸭子和pukeko陪着。无奈鼻子一直在流鼻涕，我又没带纸，有点尴尬，不断地往里抽抽，抽的我自己好烦，差不多接近11点往回走了，路上的车好少，大家都在上班吧。太阳忽隐忽现，出来的时候就暖和，躲在云彩后面就凉了下来，如果再赶上一阵风，就更冷了。昨天的状态好多了，身上的酸疼减轻了很多，只是脑子有些晕，本来是可以工作的，可是我觉得都以流感请假了，就请两天吧。

做 Coffee Chat 时，我总会问一个问题：你是什么时候发现自己高敏感的？

得到的答案很不一样。

有的朋友说，小时候老师就在评语里写过"敏感、内向"，父母和朋友也经常说她"太敏感了""想得太多"。那时她并不知道什么是高敏感，只觉得这是一个需要改掉的缺点。

还有一些朋友，在与人相处时慢慢发现，她们很容易注意到对方的语气、表情和情绪，也总会先顾及对方的想法。时间长了，自己越来越累，却不知道这份疲惫从哪里来。

有位朋友说，别人只回复一个很简短的字或表情，她也会立刻感到一种冷淡，心里产生明显的波动。后来她慢慢留意到，别人可能根本没有那个意思，是自己在一句话里读出了太多信息——她开始好奇，为什么自己总会对这么小的事反应这么大。

昨天读到一段话：“心理类型只是理解一个人的起点：我们为什么习惯用某种方式感知、判断和适应世界？这种倾向发展出了哪些优势，又造成了哪些盲点？当人生进入新的阶段，我们又如何看见并发展那些长期被忽略的部分，逐渐成为一个更完整的人？”

高敏感给了我一个理解自己的入口，也给过我一种被解释、被看见的感觉。但一个入口并不是一个结论。如果只停在“我是怎样的人”，它也可能成为新的边界，让我把某些反应看成固定不变的自己。

更完整似乎意味着，我既承认那些已经发展得很熟练的部分，也开始留意长期没有被使用的部分。它们可能不那么自然，甚至会让我感到陌生，却未必不属于我。

上周四感觉腰和腿酸软，刚好是紧张忙碌了两个星期刚刚松一点的一天，我想是被女儿传染了，几年前我第一次得新冠，也是同样的感觉，从肌肉酸痛开始。于是，我趁着中午的时间去了药店，买了测试盒，打算如果测出来就找医生开特效药，还打算晚上去超市买些方便的食物，万一周末病倒，女儿可以自己搞饭。

酸痛一直持续，偶尔测下体温，没有发烧，但是很累。中午躺着床上，不知不觉睡着了，直到女儿发信息给我，问我在哪里，周五还是持续的状态，一直到周末，头痛，前额痛，胃也跟着不舒服，有点流鼻涕，打喷嚏，鼻子冲向额头的难受，似乎像是病毒感染的轻微反应，又好像是长期压力下的身体表现。

回顾过去的几个月，我几乎都处在非常紧张的状态下，一点点的事情对我来说就是一种刺激，无论是车子的反应，女儿的生病，工作的任务，我似乎觉得自己完全承受不了任何的压力，脑子里想着人就是要学着带着这些东西以一种自洽的状态往前走，可是就是做不到，冥冥中还是想着要把事情都做完，都处理妥当，都安顿好，然后就可以自由快乐了。

我比较系统地认识到“高敏感”是通过《天生敏感》这本书，作者Elaine 将高敏感概括为DOES。

”D是指深入处理。我们的基本特征就是，我们会在采取行动之前观察、思考。我们对一切事物都进行着更详细的处理，无论我们自己有没有意识到这一点。O是指易于受到过度刺激，因为如果你对于一切事物都投入更多的注意力，你会很快变得筋疲力尽。E强调了我们的情感反应，很容易与其他事物产生共鸣，这可以帮助我们察觉细节、学习知识。S则是对于我们周围所有的细微之处十分敏感。“

在我对自己和女儿的观察以及访谈中，发现的确如此。也正是因为这些特质，也让高敏感人很容易发现自己的高敏感，开启一段新的旅程。

昨晚看到冰箱有牛肉，想搭配菠菜，上网查决定做拌饭。

焖上米饭，牛肉切小块，因为已经是腌好的，所以不用做什么了；胡萝卜擦丝，菠菜洗干净焯水，彩椒切碎加入蚝油和酱油做料汁。锅热炒了牛肉和胡萝卜，碗底放入米饭，加入胡萝卜菠菜牛肉，根据口味加料汁，辣酱，拌饭料，开吃。美味😋

昨天的coffee chat是一位老朋友，我的一个aha moment是，都说高敏感人很适合心里咨询/人生教练的职业，因为具有共情力，敏锐的洞察力，感知力；但是突然感到也正是这些特质，高敏感人也需要有非常清晰的边界感，否则这类工作也会非常消耗人，高敏感人的教练会带着客户走得很深，容易过度共情，一场下来非常消耗，那么一天能有多少能量能够消耗呢？如果说一对一的咨询是靠个人时间来收费，其实还有一个人的精力，那么一天能有多少机会赚钱呢？这样看来注定不会有太高的收入。

不过我又感觉到如果是简单的聊天分享就没那么劳累了，反倒会是一种充电和滋养。

高敏感人既需要深度的对话，也需要没那么深入的充电。

周六的中午女儿画画课结束，上车她就告诉我，她不舒服，嗓子疼，听说学校有很多同学生病，没什么意外，摸了下她的额头，凭借这些年的经验，直接判断发烧了。

回到家量了体温，接近39度了。摸了她的手和脚，还是冷的，基本上温度还会继续往上走，这个周末基本就是在家养病了，正好买了馄饨，适合生病的时候吃，吃完后我决定去买退烧药，虽然大部分发烧都是硬扛过来的，但是到了极致的温度，还是要吃药帮助身体恢复，对抗病毒。

留她一个人在家，我迅速开车去买了药，又买了点带味道的吃的给她添加点味道。

她生病极少会老实地躺在床上，这次就是其中之一，看来确实不舒服，她躺在被子里，闭着眼睛，放着播客，过去看她几次都没睡着。

周六的时候天气不错，下午三点多的时候我还和她出去了一次，开玩笑地说晒太阳杀病毒。回来后就发现温度有39.9了，立刻躺下，我开始给她擦身上，泡脚，想办法降温。

女儿最近参加了一次体操的评估，挑选合适的选手到竞技队。结果出来之前，我其实没有太多期待。甚至在内心深处，我并不是特别希望她入选。

进入竞技队意味着更多的训练时间和投入，也意味着更高的受伤风险。对体操，我一直更希望它是她喜欢的一项业余活动，没有期待走专业的道路。

评估后我还是向教练获得了一份评估的反馈。她说，女儿的表现力很好，在平衡木上尤其优雅，柔韧性和腹部核心力量也不错。目前比较欠缺的是上肢力量和爆发力，这些会影响高低杠、跳马以及以后更复杂的翻腾动作。

教练提到，她目前有些动作没有达到要求，很大一部分可能来自自信心，而不是能力。比如做高低杠的时候，她的动作幅度会比较小；在平衡木上做倒立，她不会把身体完全伸展开。教练观察到，她对于动作的高度和幅度比较谨慎，里面有一些害怕和犹豫。

看到这里，我马上想起自己看她训练时的样子。她确实很谨慎。她会做得很小心。身体到了某一个位置，好像就会停下来一点。明明还可以再伸展一些，却不会完全把自己送出去。以前我可能也会把这理解成“不够自信”。

昨晚做了一个梦，和女儿去看一个演出，交了200块，停好车等待；中间开车出去了一次，回来我诚实地问工作人员我的票没有影响吧，对方说票作废了，要重新买票，价格是698，因为其他价位的票没有了。

我当时非常不理解，而且觉得太贵了，不想买，我解释自己只是出去了一次，原来的票应该还有效啊，对方不承认，坚持让我买票。我想走，可是女儿特别想看，我好像忍痛买了698的票，但是心理特别恼火，感觉整个人被火烧着，越烧越旺，直到爆发了出来，就这样我醒了。