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上周，我给自己搭了一个博客，很想让 codex 帮忙把博客上的日常记录做每日和每周整理，它就帮我写了一个程序。第一天运行得还蛮好的，第二天也就是周日早上，程序突然跑不通了，提示读取不到网站资料，出现了无法解析、 DNS 之类的错误。

出现这个问题前，我刚给 Codex 做了更新，所以怀疑是更新导致的临时问题。我等了 1 到 2 个小时后再试，结果还是不行。于是我开始找原因，怀疑是博客网站的问题或者是token设置的问题，就和 ChatGPT、Codex 来回排查，它们让我尝试了很多操作：用苹果电脑终端输命令、检查网络、Token、配置和 Codex 设置等，把我绕得云里雾里，整个人都特别晕。

最后问题没解决，但我发现访问 Google 搜索这类普通网站也上不去，这才意识到应该不是博客网站或 Token 的问题——毕竟过程中已经确认 Token 是有效的。

我们经常会听到“成就日记”“感恩日记”，很少听到“悲伤日记”“失败日记”。

我最近发现我们的大脑擅长记住的就是悲伤，失败这些负面的东西，因为大脑的功能就是应对外界，让我们生存下去，所有不好的东西都被定义为可能威胁到我们的生存，于是要记下来。而那些开心的，快乐的事情没有必要。

但是，没有积极的神经递质，我们也很难生活下去，所以我们要主动记录下这些快乐的感恩的美好的瞬间。

快乐日记真正有价值的部分而更多关乎“注意力”。

它在做的一件事，是让你的大脑主动去寻找证据：证明这一天里，确实存在一些值得被保留下来的东西。

从昨晚开始，大脑像一个灌满泥浆的洞，不断搅动、喷涌。各种事情轮番上演，像一场马戏团表演——老板那些无厘头的项目意见，我的笔记，女儿的体操比赛……好像有无数件事等着我去处理，每一件都很烦，它们不停提醒我：还还等着呢。

洗漱时，脑子感觉要爆炸，我尽量把呼吸拉回来，不想再看这场表演；睡前，开始用呼吸让自己平静下来。

凌晨三点，从梦中惊醒，新一轮表演又开始了。我看着它们，心里又烦又躁，很想冲它们喊："你们都走开，我谁都不想再看见！" 继续让自己回到呼吸，可似乎什么都不管用，那种痛苦让我只想问：能不能不要再想了？

不知道什么时候，慢慢睡着了。醒来是六点，新一轮表演又开始了。起床冥想，依旧逃不过这场轮回。好像无解了，我感到很绝望。

写下这段文字似乎安稳了一些，拿出一张纸，把那一连串的表演写下来也让我平静了一些，然后出去散步，脑子里只有一个念头：能做点啥就做点啥吧。

昨天再次发现市场还是很喜欢方法论的内容，但是我觉察到自己就不喜欢分享方法（包括工具）。

我碰到一件事情，更喜欢去深度地挖掘背后的故事，底层的原因，同时又觉得方法已经有很多，根本不需要我来分享。

另外我对方法论还有一种隐隐的抗拒：我不太相信人的改变是靠知道方法发生的。因为我的经历里，很多转变都不是来自某个技巧，而是来自某个瞬间的看见，不断地觉察，行动，再觉察，找到底层的假设，信念，去挑战它，打碎它，创造出新的。

比如：

• 发现自己一直在迎合；

• 发现自己一直想被看见；

• 发现自己把安全感建立在结果上；

• 发现自己在和别人比较。

昨天我收到了一封老师的邮件，提醒没有交表格的孩子周三要交上去。我提醒她后，她有点儿犯难，她说很难找到这个老师。我说她可以问问班级的老师、同学，或者去办公室问一下，但这些办法都被她一口否决了，而且一副唉声叹气的样子。我当时在开车，情绪已经上来了——一个人在学校里找一个老师，怎么会这么难，甚至让她感觉有压力？在那一刻我觉得批评她不合适（我知道她的性格特质，就是我的样子），但又不知道怎么帮她，有点不耐烦。于是我也沉默了，状态不太好。

到家后，她问我：是不是生气了。我说，没有。在她看来，我不讲话，脸上严肃，是因为她惹我生气了。高敏感的孩子觉察力很强。

睡觉前，我问她，在车上听到我说那些话的时候，她是什么感觉。她说不知道，但她看到我不和她说话，就会害怕，想躲起来。我问她为什么。就这样她说出了她心里的挣扎，像一个因果链条：如果妈妈不理我，就是妈妈生气了；妈妈生气了，就是情绪状态不好；情绪不好，就不想工作、不想做饭；不做饭，她可能就没饭吃；没工作，也没办法养她，没地方住；没吃没住，意味着她可能没办法生活下去了（此时她直接用了die 这个词）。

昨天开始运行codex的时候就不顺利，一直提示没办法读取我的博客网站，于是开始排查各种原因，找问题。这个过程有些痛苦，坐下来就很想快速找到问题，解决问题，我曾经怀疑不是自己的问题，因为刚好发生在它更新之后，但是更多我还是会怀疑是自己，因为我毕竟是一个没接触过任何代码的小白。就带着这个问题其他的事情什么都做不下去，就像李飞飞说的，她在实验卡壳的时候，甚至觉得吃饭都是浪费时间，我也时不时会提醒自己可以先放一放，但是怎么都停不下来。跟着ai做各种排查，最后被搞得真的头昏眼花。

后来我决定试试另外一个agent,我的设置什么都没动，直接运行，成功了，看来基本应该是codex的问题了。

我现在看问题也习惯了从不同的角度，比如这件事，的确花了我很大的时间，精力，但是我体会到了不同的agent,尝试了新的东西，这就是这个过程中最大的收获。

走机场这段路有很多次了，有时候是接送朋友，有时候是自己走，每次看到“观景点”的指示牌都没想到进去过。昨天女儿说很想去看看，开进去发现人还挺多，车位基本都满了。只是大家停的时间都不长，来来回回大概率都有位置。

我发现大部分都是带着孩子来的，也有老夫妇。有的人会拿着户外的椅子坐下来，有的人坐在野餐垫上，有的人坐在车里，昨天我们到的时候刚好是午饭时间，很多人拿着吃的。大家脑袋的动作都出奇地一致，望向天空，看着远处的飞机跑道。不过昨天的天气一般，跑道附近云层很厚，而另一侧有一片蓝天，略有一些风。

稍微不注意就会突然发现一架准备降落的飞机从天边而来，越飞越大，慢慢从头顶飞过，直入跑道。而当飞机滑到跑道的尽头时，另一架飞机就在跑道的一端，准备滑行起飞了。很多没注意到的地方可以去看看，没做过的事情可以去试试，说不定会发生什么。

昨天晚上女儿告诉我，她的两个好朋友互相不说话了。

我问她发生了什么。她告诉我：A每天想尝尝B的午饭，找B要，B不给，于是A很伤心，有些生气。就这样。我女儿说：“她们在互相等着道歉，谁都不肯先开口。于是就僵持着，相互不说话。“

她自己感觉有些烧脑，因为感觉夹在中间，关系有些尴尬。

听完这个故事，我倒觉得没人需要道歉。一个人想要别人的东西被拒绝，得不到，很难过，也许她觉得好朋友给自己吃点怎么了？她有点情绪很正常。而另一个人不想把自己的午饭给别人，也没什么错，只是想自己吃，就因为自己没给而让对方生气了，她自己有什么错呢？

一个有情绪，一个有边界，都很好啊。

昨天晚上朋友全看到朋友转发了一个博主的文章，我突然意识到这位朋友从来没有转发过我的文章，心里顿时很难过。大脑也立刻完成了一个等式：

她被转发 = 她写得好；我没被转发 = 我写得不好；我写得不好 = 我不够好

于是情绪就来了。

我开始寻找解释：我有孩子，博主是单身；我还要工作，博主是全职做自媒体；我的时间有限，我的人生经历和她不同。

这时候又冒出了第二个声音：你是不是在找借口？但是这些都是事实，那它们是借口吗？我不太清楚。